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2023 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘵𝘵 𝘵𝘶𝘧𝘧𝘵 𝘢̊𝘳. 𝘈̊𝘳𝘦𝘵 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘭𝘭 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘵𝘪𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘬𝘢𝘵𝘢𝘭𝘺𝘴𝘢𝘵𝘰𝘳𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢 𝘴𝘬𝘢𝘭𝘭, 𝘪 𝘢̊𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘩𝘰𝘱𝘱𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘷𝘪𝘴 𝘳𝘦𝘴𝘵𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷. 𝘈̊𝘳𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘤𝘦𝘯𝘵𝘳𝘪𝘧𝘶𝘨 𝘧𝘺𝘭𝘭𝘥 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘦𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘦𝘷𝘵 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘮𝘪𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘥𝘰𝘮 𝘧𝘳𝘢𝘮 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘯 𝘪𝘯𝘤𝘪𝘥𝘦𝘯𝘵𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢 𝘶𝘵𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘫𝘢𝘨 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘦𝘷𝘵 𝘵𝘪𝘥𝘪𝘨𝘢𝘳𝘦, 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘳𝘶𝘴𝘵 𝘮𝘦 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘢̈𝘨𝘦𝘳

𝘐´𝘷𝘦 𝘣𝘦𝘦𝘯 𝘵𝘩𝘳𝘰𝘶𝘨𝘩 𝘮𝘰𝘳𝘦 𝘵𝘩𝘢𝘯 𝘮𝘺 𝘴𝘩𝘢𝘳𝘦, 𝘩𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳𝘣𝘦𝘳𝘦𝘵𝘵 𝘮𝘪𝘨 ”𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦” 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢̊𝘨𝘢 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢, 𝘴𝘰𝘮 2024 𝘨𝘫𝘰𝘳𝘥𝘦, 𝘥𝘦𝘵 𝘢̊𝘳𝘦𝘵 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘫𝘢𝘨  𝘥𝘳𝘢 𝘦𝘯 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢 𝘢𝘷 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘧𝘳𝘢𝘮. 𝘑𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘢𝘭𝘭𝘵, 𝘰𝘧𝘪𝘭𝘵𝘳𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘩𝘰𝘱𝘱𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘷𝘪𝘴 𝘣𝘳𝘢 𝘳𝘦𝘥𝘪𝘨𝘦𝘳𝘢𝘵. 𝘏𝘢 𝘵𝘢̊𝘭𝘢𝘮𝘰𝘥 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘨 𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘢̈𝘳 𝘱𝘦𝘳𝘧𝘦𝘬𝘵, 𝘮𝘦𝘯 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘪𝘵𝘵 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘴𝘢̊ 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘰𝘨 𝘢̈𝘯𝘯𝘶 𝘮𝘦𝘳 𝘨𝘦𝘯𝘶𝘪𝘯 𝘯𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘴 𝘴𝘵𝘳𝘢𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘵𝘩𝘦 𝘩𝘦𝘢𝘳𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̊ 𝘴𝘢𝘯𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘦𝘯𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘦𝘳𝘬𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘷𝘪𝘭𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘮𝘢̊𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘧𝘰̈𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘯 𝘱𝘢̊.

𝘑𝘢𝘨 𝘨𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘵 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷, 𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘴𝘢̊. 𝘐𝘯𝘨𝘢 𝘬𝘰𝘳𝘳𝘦𝘬𝘵𝘶𝘳𝘭𝘢̈𝘴𝘢𝘳𝘦, 𝘪𝘯𝘨𝘢 𝘳𝘦𝘥𝘪𝘨𝘦𝘳𝘢𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘯𝘨𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘭𝘴𝘵 𝘪𝘯𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥𝘢𝘥𝘦 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘷𝘢𝘭 𝘢𝘷 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢 𝘱𝘢̊. 𝘒𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘰𝘮 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘶𝘵𝘰𝘮 𝘣𝘭𝘰𝘨𝘨𝘢𝘳𝘦, 𝘴𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘮𝘦𝘳 𝘩𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘷𝘶𝘯𝘯𝘪𝘵, 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘭𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘭𝘢 𝘦𝘯 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷𝘣𝘪𝘰𝘨𝘳𝘢𝘧𝘪 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘴𝘢̈𝘵𝘵𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯, 𝘮𝘦𝘯 𝘦𝘯𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘬𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘪𝘯 𝘱𝘭𝘢𝘵𝘴 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘴𝘪𝘴𝘵𝘦𝘳𝘢 𝘱𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘪𝘴𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘥𝘪𝘨𝘪𝘵𝘢𝘭𝘢 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘥𝘢̈𝘳 𝘬𝘭𝘪𝘱𝘱 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘪𝘥𝘦𝘰 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘳 𝘵𝘢 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘢𝘯𝘵𝘢𝘴𝘵𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘷𝘦𝘳𝘬𝘵𝘺𝘨𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘢̈𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮, 𝘥𝘢𝘳𝘦 𝘐 𝘴𝘢𝘺, 𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘱𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘷𝘪𝘯𝘯𝘢. 𝘌𝘵𝘵 𝘷𝘦𝘳𝘬𝘵𝘺𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘵𝘧𝘰𝘳𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘳𝘢̈𝘷𝘦𝘳 𝘢𝘷 𝘴𝘪𝘯 𝘶𝘵𝘧𝘰̈𝘳𝘢𝘳𝘦 𝘢𝘵𝘵 𝘳𝘦𝘧𝘭𝘦𝘬𝘵𝘦𝘳𝘢, 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘷𝘢̈𝘨𝘢, 𝘢𝘯𝘢𝘭𝘺𝘴𝘦𝘳𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘒𝘈̈𝘕𝘕𝘈, 𝘮𝘦𝘳 𝘢̈𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘢𝘧𝘧𝘦𝘬𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘰𝘱𝘢𝘮𝘪𝘯 𝘬𝘪𝘤𝘬𝘢𝘳, 𝘥𝘦 𝘯𝘦𝘨𝘢𝘵𝘪𝘷𝘢 𝘬𝘢̈𝘯𝘴𝘭𝘰𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘵𝘵 𝘳𝘦𝘴𝘶𝘭𝘵𝘢𝘵 𝘢𝘷 𝘦𝘯 𝘢𝘭𝘭𝘥𝘦𝘭𝘦𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘯𝘢𝘣𝘣 𝘶𝘵𝘷𝘦𝘤𝘬𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘵 𝘯𝘺𝘢 𝘧𝘦𝘯𝘰𝘮𝘦𝘯𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘪𝘳𝘵𝘶𝘦𝘭𝘭𝘢 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯, 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘢 𝘧𝘳𝘢𝘮 𝘷𝘦𝘳𝘬𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘯 𝘴𝘢̊ 𝘢̈𝘳𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘷𝘪𝘴𝘵. 𝘑𝘢𝘨 𝘣𝘳𝘪𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘪𝘴𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘯𝘺𝘢 𝘬𝘰𝘴𝘮𝘰𝘴𝘦𝘯 𝘷𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘮𝘦𝘳 𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘱𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢 𝘪𝘯 𝘪, 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘵𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘷𝘢̊𝘳 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘦𝘯, 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘥𝘦𝘭𝘦𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘰𝘵𝘪𝘭𝘭𝘨𝘢̈𝘯𝘨𝘭𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘯𝘢𝘣𝘣𝘢 𝘶𝘵𝘷𝘦𝘤𝘬𝘭𝘪𝘯𝘨𝘴𝘳𝘦𝘴𝘢𝘯 𝘥𝘪𝘵. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘦𝘵, 𝘫𝘢𝘨 𝘝𝘌𝘛, 𝘢𝘵𝘵 𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘨𝘭𝘰̈𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘣𝘰𝘳𝘵 𝘷𝘢̊𝘳 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢 𝘴𝘢̊ 𝘢̈𝘳 𝘷𝘪 𝘥𝘰̈𝘮𝘥𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘭𝘺𝘤𝘬𝘢𝘴 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘶𝘱𝘱𝘳𝘦𝘱𝘢 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘵𝘢𝘨. 𝘑𝘢𝘨 𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘢̈𝘨𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘵, 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘰𝘱𝘱𝘢𝘴 𝘷𝘦𝘳𝘬𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘱𝘢̊𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵.

𝘌𝘯 𝘨𝘶𝘪𝘥𝘦𝘭𝘪𝘯𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘪𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘵𝘢̈𝘯𝘬𝘦𝘳 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘴𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘭𝘢̈𝘴𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘦𝘴 𝘢̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘣𝘢𝘬𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘳 𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘯𝘢𝘭𝘺𝘴𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵, 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘴 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘪𝘨 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘢𝘴 𝘣𝘦𝘩𝘰𝘷 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘵. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘭𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘯 𝘭𝘢̈𝘳𝘥𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘦𝘳 𝘧𝘳𝘢𝘮 𝘦𝘮𝘰𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘢̊ 𝘭𝘢̈𝘳𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘳 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘢̈𝘨𝘨𝘢. 𝘖𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘩𝘰𝘱𝘱𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘷𝘪𝘴 𝘴𝘬𝘢 𝘷𝘪 𝘷𝘢̈𝘹𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘦𝘯 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘷𝘦𝘳𝘴𝘪𝘰𝘯 𝘢𝘷 𝘰𝘴𝘴 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷𝘢. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘷𝘢̈𝘭 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 𝘷𝘢̊𝘳 𝘦𝘹𝘪𝘴𝘵𝘦𝘯𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯? 𝘋𝘦𝘵 𝘩𝘢𝘳 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘮𝘢̊𝘭 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘵𝘪𝘥𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 𝘷𝘪𝘭𝘫𝘢𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢, 𝘴𝘦𝘯𝘴𝘮𝘰𝘳𝘢𝘭𝘦𝘯 𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘦𝘭𝘢. 𝘚𝘢̊ 𝘯𝘪 𝘩𝘢𝘳 𝘮𝘰̈𝘫𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘭𝘢 𝘷𝘢𝘥 𝘯𝘪 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘵𝘺𝘤𝘬𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘯𝘪 𝘭𝘢̈𝘴𝘦𝘳 𝘱𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘤𝘪𝘢𝘭𝘢 𝘮𝘦𝘥𝘪𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘢𝘤𝘦𝘣𝘰𝘰𝘬, 𝘐𝘯𝘴𝘵𝘢𝘨𝘳𝘢𝘮, 𝘓𝘪𝘯𝘬𝘦𝘥𝘐𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘛𝘪𝘬𝘛𝘰𝘬. 𝘋𝘦𝘵 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘭𝘪 𝘮𝘰̈𝘫𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘨𝘰̈𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘥𝘪𝘳𝘦𝘬𝘵 𝘱𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯 𝘩𝘦𝘮𝘴𝘪𝘥𝘢, 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘶𝘯𝘬𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘭𝘪𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘧𝘳𝘢𝘮.

𝘛𝘦𝘹𝘵𝘦𝘯 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘪𝘯𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢𝘵𝘪𝘷 𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘥 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢̈𝘯𝘥𝘦, 𝘷𝘪𝘥 𝘦𝘵𝘵 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘧𝘢̈𝘭𝘭𝘦 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘨𝘢̊ 𝘪𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢̈𝘯𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘰̈𝘬𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢̊ 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘯𝘥𝘦. 𝘋𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘪 𝘢𝘯𝘢𝘭𝘺𝘴𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨𝘴𝘵𝘦𝘹𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘣𝘦𝘢𝘬𝘵𝘢 𝘦𝘳𝘢 𝘢̊𝘴𝘪𝘬𝘵𝘦𝘳, 𝘦𝘳𝘧𝘢𝘳𝘦𝘯𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘢̈𝘯𝘴𝘭𝘰𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘣𝘦𝘴𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦. 𝘐𝘵’𝘭𝘭 𝘮𝘢𝘬𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘴𝘦, 𝘵𝘳𝘶𝘴𝘵 𝘵𝘩𝘦 𝘱𝘳𝘰𝘤𝘦𝘴𝘴.

𝘖𝘒, 𝘥𝘢̊ 𝘬𝘰̈𝘳 𝘷𝘪…𝘉𝘶𝘤𝘬𝘭𝘦 𝘶𝘱, 𝘪𝘵𝘴 𝘨𝘰𝘯𝘯𝘢 𝘣𝘦 𝘢 𝘣𝘶𝘮𝘱𝘺 𝘳𝘪𝘥𝘦…𝘳𝘪𝘨𝘩𝘵 𝘧𝘳𝘰𝘮 𝘵𝘩𝘦 𝘴𝘵𝘢𝘳𝘵. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘯𝘯𝘢 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘦𝘭𝘴𝘦 𝘵𝘢𝘳 𝘥𝘪𝘨 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘬𝘳𝘪𝘨𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘪𝘴𝘭𝘢𝘐𝘮𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘦𝘵𝘵 𝘶𝘵𝘢𝘯-𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘦𝘭𝘭𝘢𝘯𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘬𝘢𝘱 𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘴𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘐𝘒𝘌𝘈-𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘱𝘭𝘢𝘵𝘴𝘦𝘯 𝘪 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘮𝘭𝘢𝘯𝘥. 𝘋𝘶 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘧𝘢̊ 𝘣𝘦𝘬𝘢𝘯𝘵𝘢 𝘥𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘦𝘵𝘵 30-𝘢̊𝘳𝘪𝘨𝘵 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘣𝘳𝘶𝘬𝘴𝘱𝘳𝘰𝘣𝘭𝘦𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘯𝘢̊𝘥𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘵𝘵 𝘬𝘶𝘭𝘮𝘦𝘯 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘮𝘪𝘯𝘢 13 𝘢̊𝘳 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘪𝘤𝘬𝘦 𝘳𝘰𝘮𝘢𝘯𝘵𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘶𝘯𝘥𝘳𝘦 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯. 𝘍𝘪𝘭𝘢𝘯𝘵𝘳𝘰𝘱𝘪𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘺𝘭𝘭𝘵 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘢̊𝘥𝘳𝘰𝘳 𝘮𝘦𝘥 𝘩𝘰𝘱𝘱 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘵 𝘪 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘳 𝘬𝘶𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘴𝘭𝘢̈𝘤𝘬𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘰𝘮 𝘳𝘦𝘴𝘶𝘭𝘵𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘪 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘬𝘢𝘱𝘢 𝘬𝘳𝘦𝘢𝘵𝘪𝘷𝘵 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘧𝘵 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘪. 𝘈𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘯 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘵 𝘢̈𝘳 𝘴𝘬𝘢𝘱𝘢𝘥 𝘪 𝘵𝘦𝘳𝘢𝘱𝘦𝘶𝘵𝘪𝘴𝘬 𝘴𝘺𝘧𝘵𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘰𝘱𝘱𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘯 𝘭𝘪𝘷𝘴𝘳𝘦𝘴𝘢. 𝘋𝘦𝘴𝘴𝘢 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘳𝘦𝘥𝘰𝘷𝘪𝘴𝘢 𝘧𝘰̈𝘳. 𝘔𝘦𝘯 𝘯𝘶 𝘵𝘢𝘳 𝘷𝘪 𝘦𝘯 𝘴𝘢𝘬 𝘪 𝘵𝘢𝘨𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘳 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘭𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘦𝘭𝘴𝘦𝘯. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘯𝘢̈𝘮𝘯𝘵 𝘢̈𝘳 𝘭𝘢̊𝘯𝘨𝘵 𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢 𝘴𝘬𝘢𝘭𝘭 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘪 𝘵𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘦𝘱𝘪𝘴𝘰𝘥 𝘪 𝘵𝘢𝘨𝘦𝘵 𝘪 𝘥𝘦𝘯𝘯𝘢 𝘴𝘵𝘳𝘪𝘱𝘵𝘦𝘢𝘴𝘦 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘯 𝘴𝘫𝘢̈𝘭.

𝘖𝘒…𝘢̊𝘳𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘴𝘢̊ 2023. 𝘎𝘢𝘮𝘭𝘢 𝘰𝘭𝘰̈𝘴𝘵𝘢 𝘵𝘷𝘪𝘴𝘵𝘦𝘳 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘪𝘯𝘧𝘦𝘬𝘵𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘪 𝘮𝘪𝘯 𝘯𝘢̈𝘳𝘮𝘢𝘴𝘵𝘦 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫 𝘩𝘢𝘳 𝘣𝘭𝘰𝘴𝘴𝘢𝘵 𝘶𝘱𝘱 𝘰𝘤𝘩 𝘳𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘵 𝘵𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘢̈𝘳𝘨𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘢̊𝘭𝘢𝘮𝘰𝘥. 𝘑𝘢𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘺𝘳𝘢 𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘦 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘭𝘰𝘷𝘢𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢, 𝘷𝘪𝘥 𝘷𝘢̊𝘳 𝘧𝘢𝘳𝘴 𝘣𝘦𝘨𝘳𝘢𝘷𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘰𝘮𝘮𝘢𝘳𝘦𝘯 2021, 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘦𝘥𝘳𝘢 𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘰̈𝘯𝘴𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘰̈𝘴𝘢 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘱𝘳𝘰𝘣𝘭𝘦𝘮 𝘮𝘦𝘥 𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘭𝘪 𝘴𝘢𝘮𝘴, 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘢̊ 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘢 𝘪𝘩𝘰𝘱 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫𝘦𝘯, 𝘩𝘢𝘳 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘮𝘢̊𝘯𝘢𝘥𝘦𝘳 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘳𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘢̊𝘳 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘵 𝘨𝘢̊ 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘣𝘢𝘬𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘨𝘢𝘮𝘭𝘢 𝘪𝘯𝘷𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘰𝘯𝘥𝘢 𝘮𝘰̈𝘯𝘴𝘵𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘴𝘭𝘶𝘯𝘨𝘢𝘵𝘴 𝘳𝘶𝘯𝘵 𝘪 𝘥𝘦 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘴𝘵𝘦 30 𝘢̊𝘳𝘦𝘯. 𝘝𝘪 𝘩𝘢𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘴𝘢̊ 𝘷𝘪𝘥 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘭𝘢𝘨𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘭𝘺𝘤𝘬𝘢𝘵𝘴 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘦𝘥𝘳𝘢 𝘉𝘢𝘣𝘢𝘴 𝘧𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘰̈𝘯𝘴𝘬𝘢𝘯, 𝘶𝘵𝘢𝘯 𝘷𝘪 𝘩𝘢𝘳 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘵 𝘢𝘵𝘵𝘢𝘤𝘬𝘦𝘳𝘢 𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘷𝘢̈𝘳𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘶𝘭𝘢𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯𝘴𝘪𝘯. 𝘌𝘵𝘵 𝘢𝘳𝘷 𝘩𝘢𝘳 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢𝘵𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘰𝘴𝘴 𝘢𝑡𝘵 𝘫𝑎̈𝘮𝑛𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘥𝘦𝘭𝘢. 𝘏𝘢𝘯 𝘩𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘮𝘢𝘳𝘬𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘴𝘪𝘯 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘰̈𝘯𝘴𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘮 𝘷𝘪𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘷𝘢̊𝘳 𝘧𝘳𝘦𝘥𝘴𝘳𝘦𝘴𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘨𝘰̈𝘳𝘢 𝘶𝘵𝘥𝘦𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘥𝘦t 𝘮𝘰̈𝘫𝘭𝘪𝘨 𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘺𝘤𝘬𝘢𝘴 𝘴𝘢𝘮𝘢𝘳𝘣𝘦𝘵𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢. 𝘋𝘦𝘴𝘴𝘶𝘵𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘢𝘳𝘷 𝘭𝘢̊𝘴𝘵 𝘣𝘢𝘬𝘰𝘮 𝘴𝘢𝘯𝘬𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘮𝘰𝘵 𝘐𝘳𝘢𝘯. 𝘚𝘪𝘵𝘶𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘯𝘴𝘪𝘷𝘢𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘷𝘪 𝘨𝘢̊𝘵𝘵 𝘪𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯, 𝘥𝘢̊ 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥𝘢𝘥𝘦, 𝘯𝘶 𝘢̈𝘳 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘣𝘢𝘳𝘯𝘦𝘯 𝘷𝘶𝘹𝘯𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘱𝘢𝘴𝘴𝘪𝘷𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘥𝘢 𝘢𝘳𝘮𝘢𝘳. 𝘋𝘦 𝘴𝘰̈𝘬𝘦𝘳 𝘴𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘷 𝘷𝘶𝘹𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘬𝘢𝘯 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘶𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘪𝘯𝘢 𝘳𝘰𝘭𝘭𝘦𝘳. 𝘝𝘪 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘣𝘭𝘪𝘳 𝘯𝘢̈𝘮𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯  𝘷𝘪𝘥 𝘥𝘦𝘯𝘯𝘢 𝘵𝘺𝘱 𝘢𝘷 𝘬𝘰𝘯𝘧𝘭𝘪𝘬𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘱𝘴𝘺𝘬𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪 𝘬𝘢𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘬𝘭𝘢𝘳𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘴𝘮𝘢̊ 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘪 𝘷𝘶𝘹𝘯𝘢 𝘬𝘳𝘰𝘱𝘱𝘢𝘳. 𝘐𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘭𝘪𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘢𝘷 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪 𝘧𝘰̈𝘳𝘭𝘰𝘳𝘢𝘵 𝘷𝘢̊𝘳t 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘩𝘶𝘷𝘶𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘦𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘢𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢̈𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘮𝘦𝘥 𝘰𝘴𝘴 𝘯𝘶 𝘢̈𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘣𝘪𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘦𝘵𝘦𝘦𝘯𝘥𝘦𝘷𝘦𝘵𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱 𝘬𝘢𝘯 𝘳𝘦𝘥𝘰𝘷𝘪𝘴𝘢 𝘧𝘰̈𝘳.

𝘋𝘦𝘵 𝘱𝘢̊𝘨𝘢̊𝘳 𝑎𝑙𝑙𝑡𝑠𝑎̊ 𝘦𝘵𝘵 𝘮𝘢𝘬𝘵𝘴𝘬𝘪𝘧𝘵𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘳𝘦𝘴𝘴𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘯 𝘭𝘦𝘥𝘪𝘨𝘢 𝘱𝘰𝘴𝘵𝘦𝘯, 𝘧𝘰̈𝘳 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘰𝘴𝘴 𝘩𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳𝘵𝘳𝘰𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯 𝘢𝘷 𝘰𝘴𝘴. 𝘝𝘢𝘳𝘵 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳, 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘪𝘯𝘢 𝘷𝘢𝘤𝘬𝘳𝘢 𝘔𝘢𝘮𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘧𝘪𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘴𝘪𝘨 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘵𝘦𝘭𝘭𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘶𝘯𝘥𝘳𝘢𝘳 𝘥𝘶…𝘫𝘢, 𝘥𝘶, 𝘥𝘦𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘳𝘦. 𝘔𝘪𝘯 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦 𝘩𝘢𝘳 𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢𝘵 𝘮𝘪𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘵 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘪 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵.

𝘑𝘢𝘨 𝘮𝘢̊𝘳 𝘷𝘪𝘥 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘵𝘪𝘥𝘱𝘶𝘯𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷  𝘴𝘢̊ 𝘥𝘢̊𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘱𝘴𝘺𝘬𝘪𝘴𝘬𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘴𝘫𝘶𝘬𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘷𝘦𝘤𝘬𝘢. 𝘝𝘪𝘭𝘬𝘦𝘵 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢𝘳 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘴𝘵𝘢𝘳 𝘪𝘯 𝘩𝘢𝘯𝘥𝘥𝘶𝘬𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘤𝘩𝘦𝘧 𝘰𝘤𝘩 𝘨𝘰𝘥𝘦 𝘷𝘢̈𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘰𝘳𝘬𝘢𝘳 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘶𝘱𝘱 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘰𝘷𝘢𝘵 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘦𝘷𝘦𝘳𝘦𝘳𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘭𝘪𝘳 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘢𝘳𝘣𝘦𝘵𝘴𝘭𝘰̈𝘴 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 2 𝘢̊𝘳. 𝘋𝘦𝘵 𝘫𝘰𝘣𝘣𝘦𝘵 𝘳𝘢̈𝘥𝘥𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘉𝘢𝘣𝘢𝘴 𝘣𝘰𝘳𝘵𝘨𝘢̊𝘯𝘨. 𝘏𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘣𝘢̈𝘴𝘵𝘢 𝘢𝘯𝘴𝘵𝘢̈𝘭𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘧𝘵 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷 𝘴𝘢̊ 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘯𝘵𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳𝘴 𝘣𝘰𝘳𝘵𝘨𝘢̊𝘯𝘨 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘯𝘶 𝘪 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳𝘩𝘢𝘯𝘥 𝘬𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘨𝘦 𝘣𝘦𝘵𝘺𝘨𝘦𝘵 𝘶𝘴𝘦𝘭𝘵.

𝘋𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘧𝘭𝘶𝘵𝘯𝘢 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘣𝘭𝘰𝘵𝘵𝘢𝘵 𝘪𝘭𝘭𝘢𝘭𝘶𝘬𝘵𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘨𝘢 𝘴𝘢̊𝘳 𝘯𝘢̈𝘳 𝘰̈𝘯𝘴𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘵𝘪𝘥 𝘧𝘰̈𝘳𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘨 𝘳𝘢𝘬𝘵 𝘪𝘯 𝘪 𝘢𝘳𝘮𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦𝘯 𝘮𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘭𝘢̈𝘳𝘵 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘢 𝘦𝘵𝘵 𝘱𝘢𝘳 𝘢̊𝘳 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯. 𝘔𝘰̈𝘵𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘯 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘬𝘰𝘮𝘱𝘭𝘪𝘤𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘥𝘢̊ 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘦𝘮𝘴𝘬𝘵 𝘨𝘢̈𝘳𝘯𝘢 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘭𝘢̈𝘳𝘢 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘢 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘔𝘌𝘕 𝘥𝘦𝘯 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘵𝘢𝘯 𝘵𝘳𝘪𝘨𝘨𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘧𝘳𝘶𝘬𝘵𝘢𝘯𝘴𝘷𝘢̈𝘳𝘵 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘪𝘨𝘢̊𝘯𝘨 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘳 𝘩𝘢𝘧𝘵 𝘮𝘰𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘢𝘳𝘣𝘦𝘵𝘢 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘏𝘰𝘵𝘦𝘭 𝘊𝘢𝘭𝘪𝘧𝘰𝘳𝘯𝘪𝘢 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘶𝘯𝘥𝘳𝘦 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 10 𝘢̊𝘳 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯. 𝘋𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘴𝘦𝘯𝘴𝘰𝘮𝘮𝘢𝘳𝘦𝘯 𝘬𝘰𝘳𝘴𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘷𝘢̈𝘨𝘢𝘳 𝘪𝘨𝘦𝘯, 𝘧𝘰̈𝘳 𝘵𝘳𝘦𝘥𝘫𝘦 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯, 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘪 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘥𝘦 𝘰𝘴𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢 𝘭𝘢̈𝘳𝘢 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘢 𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦. 𝘋𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘵𝘳𝘦𝘷𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘱𝘭𝘢̊𝘨𝘴𝘢𝘮𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘰̈𝘵𝘢 𝘥𝘦𝘵. 𝘔𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘺𝘮𝘱𝘵𝘰𝘮 𝘢𝘷 𝘊𝘗𝘛𝘚𝘋 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪𝘴𝘢 𝘴𝘪𝘨 𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘫𝘢𝘨 𝘨𝘫𝘰𝘳𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘬𝘶𝘯𝘯𝘢 𝘩𝘢𝘯𝘵𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘮, 𝘯𝘢̈𝘮𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘣𝘦𝘥𝘰̈𝘷𝘢 𝘮𝘪𝘨. 𝘋𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘭𝘬𝘰𝘩𝘰𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘦𝘯𝘻𝘰. 𝘚𝘢̊ 𝘳𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘥𝘢̈𝘳 𝘨𝘢𝘷 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘢̈𝘳𝘭𝘪𝘨 𝘤𝘩𝘢𝘯𝘴, 𝘮𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘵 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘢𝘯𝘵𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘱𝘢̊.  𝘋𝘦𝘵 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘣𝘳𝘢 𝘮𝘢𝘯𝘶𝘢𝘭 𝘧𝘰̈𝘳 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵…𝘢̈𝘯. 𝘑𝘢𝘨 𝘵𝘢̈𝘯𝘬𝘵𝘦 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘵𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘷𝘢𝘥 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳, 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘬𝘳𝘢̈𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘪 𝘷𝘢̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘧𝘢𝘭𝘭 𝘣𝘰𝘳𝘵 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘴𝘢̊ 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘴𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘴𝘢̊𝘳𝘣𝘢𝘳𝘩𝘦𝘵. 𝘚𝘢̊ 𝘳𝘦𝘴𝘰𝘯𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 , 𝘷𝘪𝘴𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘱𝘢̊ 𝘦𝘯 𝘨𝘢̊𝘯𝘨, 𝘴𝘢̊ 𝘩𝘢𝘳 𝘷𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘷𝘬𝘭𝘢𝘳𝘢𝘵. 𝘋𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘯𝘶𝘧𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘪 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘵𝘢̊𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘷 𝘴𝘬𝘳𝘢̈𝘤𝘬 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢̊𝘨𝘢 𝘮𝘰̈𝘵𝘢 𝘬𝘢̈𝘳𝘭𝘦𝘬𝘦𝘯 𝘪𝘨𝘦𝘯. 𝘐 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘵𝘪𝘥𝘪𝘨𝘢𝘳𝘦 𝘬𝘰𝘯𝘷𝘦𝘳𝘴𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘪𝘯𝘥𝘪𝘬𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘦𝘯 𝘮𝘰̈𝘳𝘬 𝘵𝘳𝘢𝘨𝘦𝘥𝘪 𝘮𝘦𝘥 𝘪 𝘣𝘢𝘨𝘢𝘨𝘦𝘯, 𝘮𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘦𝘯 𝘷𝘪𝘭𝘫𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘢̈𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷 𝘮𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘰𝘮 𝘣𝘦𝘳𝘦𝘥𝘴𝘬𝘢𝘱𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢 𝘬𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘰̈𝘳 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘪𝘯 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘢 𝘳𝘦𝘴𝘢𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘬𝘢𝘯𝘴𝘬𝘦 𝘣𝘭𝘪𝘳 𝘴𝘢̈𝘭𝘭𝘴𝘬𝘢𝘱 𝘱𝘢̊. 𝘏𝘢𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘩𝘰̈𝘳𝘵 𝘮𝘪𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘢̈𝘯𝘥𝘢̊ 𝘷𝘢𝘭𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘵𝘢 𝘶𝘱𝘱 𝘬𝘰𝘯𝘵𝘢𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘨 𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘴𝘰𝘮𝘮𝘢𝘳𝘦𝘯.

𝘚𝘰𝘮 𝘮𝘢𝘯 𝘨𝘰̈𝘳 𝘯𝘢̈𝘳 𝘮𝘢𝘯 𝘥𝘦𝘫𝘵𝘢𝘳, 𝘴𝘢̊ 𝘣𝘦𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘪 𝘢𝘷 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘥𝘦 𝘷𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨𝘢𝘴𝘵𝘦 𝘥𝘦𝘵𝘢𝘭𝘫𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘯𝘴𝘵𝘢̈𝘭𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪𝘭𝘫𝘢 𝘩𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘤𝘩𝘦𝘤𝘬𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘢𝘷 𝘨𝘢𝘯𝘴𝘬𝘢 𝘩𝘢𝘴𝘵𝘪𝘨𝘵. 𝘝𝘪 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘢̊𝘬𝘭𝘢𝘳𝘵 𝘮𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘧𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘢𝘮𝘵𝘢𝘭, 𝘮𝘦𝘯 𝘩𝘦𝘭𝘵 𝘢̈𝘳𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘵𝘵𝘳𝘢𝘬𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘨𝘢𝘭𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘳 𝘱𝘢̊𝘵𝘢𝘨𝘭𝘪𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘪 𝘢̈𝘨𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘥 𝘢̊𝘵 𝘧𝘺𝘴𝘪𝘴𝘬 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘢𝘬𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘢̈𝘯 𝘥𝘦 𝘷𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨𝘢 𝘷𝘦𝘳𝘣𝘢𝘭𝘢. 𝘐 𝘷𝘢̊𝘳 𝘩𝘰𝘳𝘮𝘰𝘯𝘦𝘭𝘭𝘢 𝘵𝘳𝘢𝘯𝘴 𝘴𝘢̊ 𝘵𝘢̈𝘯𝘬𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘬𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘰𝘴𝘴 𝘧𝘰̈𝘳. 𝘝𝘪 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘶 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘦𝘯𝘴 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘩𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯, 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘢𝘥 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘯 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘢̈𝘯𝘥𝘢 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘩𝘢𝘯𝘵𝘦𝘳𝘢𝘵𝘴, 𝘢𝘷 𝘰𝘴𝘴, 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘴.

𝘊𝘩𝘰𝘤𝘬𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘮𝘪𝘯 𝘥𝘢̊𝘷𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦…𝘫𝘢𝘩… 𝘷𝘢𝘥 𝘴𝘬𝘢 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘢̈𝘯 𝘢̈𝘭𝘴𝘬𝘢𝘳𝘦 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘬𝘢 𝘨𝘰̈𝘳𝘢 𝘳𝘦𝘭𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘳𝘰𝘭𝘭 𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘷𝘪𝘴𝘢, 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘥 𝘩𝘢𝘯 𝘮𝘢̊𝘴𝘵𝘦 𝘩𝘢 𝘬𝘢̈𝘯𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘷𝘢𝘭𝘥𝘦 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢 𝘬𝘢𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘧𝘰̈𝘳, 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘷𝘢̈𝘭 𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘳𝘢 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘮𝘰̈𝘵𝘢 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘦𝘯 𝘴𝘢̊𝘥𝘢𝘯 𝘴𝘷𝘢̊𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘯𝘵𝘦𝘯𝘴𝘪𝘷 𝘱𝘦𝘳𝘪𝘰𝘥 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷. 𝘋𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘬𝘢𝘱𝘪𝘵𝘭𝘦𝘵 𝘩𝘢𝘯𝘥𝘭𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵. 𝘋𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘵𝘫𝘢̈𝘯𝘢𝘳 𝘴𝘪𝘵𝘵 𝘦𝘨𝘯𝘢. 𝘋𝘢̈𝘳𝘦𝘮𝘰𝘵 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘯 𝘷𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨 𝘥𝘦𝘭 𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘬𝘢𝘭𝘭 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢.

𝘔𝘦𝘯 𝘫𝘢, 𝘨𝘳𝘢𝘷𝘪𝘥𝘢 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘷𝘪 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘵𝘰𝘨 𝘴𝘭𝘶𝘵. 𝘑𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘧𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘵 𝘮𝘪𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘷𝘢𝘥 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘵𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘧𝘰̈𝘳𝘶𝘵𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘢̈𝘯𝘬𝘢 𝘬𝘭𝘢𝘳𝘢𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘷𝘢𝘥 𝘮𝘰𝘥𝘦𝘳𝘴𝘪𝘯𝘴𝘵𝘪𝘯𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘪 𝘮𝘪𝘨 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘭𝘦𝘥𝘢 𝘮𝘪𝘨. 𝘋𝘦𝘯 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘯𝘢𝘵𝘶𝘳𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘱𝘢𝘵𝘰𝘴 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘬𝘷𝘪𝘯𝘯𝘢 𝘨𝘳𝘪𝘱𝘴 𝘢𝘷 𝘪 𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘷𝘢𝘯𝘥𝘦𝘴𝘬𝘢𝘱 𝘢̈𝘳 𝘰𝘧𝘰̈𝘳𝘬𝘭𝘢𝘳𝘭𝘪𝘨. 𝘐𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘯𝘴 𝘋𝘢𝘳𝘸𝘪𝘯 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘬𝘭𝘢𝘳𝘢 𝘮𝘰𝘥𝘦𝘳𝘴𝘪𝘯𝘴𝘵𝘪𝘯𝘬𝘵𝘦𝘯. 𝘋𝘦𝘯 𝘵𝘢̈𝘯𝘬𝘦𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘢̈𝘨𝘯𝘢 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘦𝘨𝘦𝘯𝘧𝘰𝘳𝘴𝘬𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘢̊𝘵 𝘪 𝘢𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘵𝘪𝘥. 𝘋𝘦𝘯 𝘩𝘦𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘮𝘰𝘥𝘦𝘳𝘯 𝘢̈𝘳 𝘦𝘵𝘵 𝘮𝘺𝘴𝘵𝘦𝘳𝘪𝘶𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘰̈𝘳𝘵𝘫𝘢̈𝘯𝘢𝘳 𝘮𝘦𝘳 𝘶𝘱𝘱𝘮𝘢̈𝘳𝘬𝘴𝘢𝘮𝘩𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘰̈𝘳𝘥𝘯𝘢𝘥 𝘢̈𝘯 𝘷𝘢𝘥 𝘩𝘰𝘯 𝘧𝘢̊𝘳 𝘤𝘳𝘦𝘥 𝘧𝘰̈𝘳 𝘪𝘥𝘢𝘨. 𝘔𝘪𝘯 𝘱𝘢𝘴𝘴𝘪𝘰𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 𝘬𝘷𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯𝘴 𝘧𝘶𝘯𝘥𝘢𝘮𝘦𝘯𝘵𝘢𝘭𝘢 𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘩𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘳𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̊ 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘣𝘭𝘪 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘢𝘳𝘦 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘳𝘦𝘴𝘢𝘯𝘴 𝘨𝘢̊𝘯𝘨.

𝘈𝘵𝘵 𝘩𝘢𝘯 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘢̈𝘯𝘥𝘢̊ 𝘭𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳 𝘯𝘶 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘪 𝘮𝘪𝘯 𝘭𝘪𝘷𝘮𝘰𝘥𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰𝘬𝘶𝘴𝘦𝘳𝘢 𝘱𝘢̊. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘳𝘢̈𝘤𝘬𝘭𝘪𝘨 𝘴𝘵𝘰𝘳 𝘮𝘰𝘵𝘴𝘵𝘢̊𝘯𝘥𝘢𝘳𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘦𝘳 𝘢̈𝘯 𝘷𝘢𝘥 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘯𝘵𝘦𝘳𝘢. 𝘚𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘭𝘪𝘱𝘱𝘢 𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘰𝘳𝘰 𝘷𝘢𝘳 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘷𝘢̈𝘭𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘵 𝘪 𝘦𝘯 𝘳𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘮𝘪𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘷𝘢𝘳𝘰. 𝘋𝘦𝘵 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘴𝘴𝘵𝘦 𝘴𝘢̈𝘬𝘦𝘳𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘷𝘢̈𝘨𝘢 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘦𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘧𝘪𝘯𝘪𝘵𝘪𝘷𝘵 𝘣𝘦𝘴𝘭𝘶𝘵. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘳𝘰 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘵𝘰̈𝘥. 𝘏𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘨𝘰𝘥𝘢 𝘷𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘰̈𝘴𝘵𝘦 𝘮𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘬𝘢̈𝘳𝘭𝘦𝘬 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘱𝘦𝘳𝘪𝘰𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘢̊ 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘭𝘭𝘢𝘱𝘴𝘢𝘵. 𝘌𝘵𝘵 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘵 𝘵𝘢𝘤𝘬 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘦𝘳, 𝘷𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘦𝘳. 𝘕𝘪 𝘨𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘨 𝘥𝘦𝘯 𝘦𝘯𝘦𝘳𝘨𝘪𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘢 𝘧𝘰𝘬𝘶𝘴. 𝘕𝘪 𝘷𝘦𝘵 𝘷𝘪𝘭𝘬𝘢 𝘯𝘪 𝘢̈𝘳.

𝘋𝘦𝘵 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘯𝘤𝘦𝘯𝘵𝘳𝘦𝘳𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳𝘮𝘢̊𝘥𝘥𝘦 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘥𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢̈𝘨𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘷𝘢𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳 𝘮𝘰𝘵 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘵𝘺𝘳𝘬𝘰𝘳 𝘪 𝘢𝘵𝘵 𝘬𝘶𝘯𝘯𝘢 𝘣𝘦𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘶𝘭𝘭𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘢 𝘥𝘦𝘯 𝘪𝘯𝘴𝘵𝘪𝘯𝘬𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘢𝘨𝘪𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘷𝘢𝘳𝘫𝘦 𝘤𝘦𝘭𝘭 𝘪 𝘮𝘪𝘯 𝘬𝘳𝘰𝘱𝘱. 𝘛𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘥𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘦𝘯 𝘥𝘢𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘭𝘶𝘵 𝘳𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘮𝘪𝘨 𝘶𝘱𝘱 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘦𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘪𝘯𝘨𝘳𝘦𝘵 𝘯𝘦𝘳 𝘮𝘰𝘵 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘯𝘢̈𝘳 𝘩𝘰𝘯 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘬𝘰𝘯𝘵𝘪𝘯𝘶𝘦𝘳𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘶𝘵𝘴𝘬𝘢̈𝘭𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘰̈𝘬𝘵 𝘧𝘢̊ 𝘮𝘪𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘬𝘢̈𝘮𝘮𝘢𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘳𝘢̈𝘤𝘬𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘴𝘪𝘵𝘶𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘪𝘨 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷 𝘪 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘱𝘢̊𝘷𝘦𝘳𝘬𝘢 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘴𝘭𝘶𝘵 𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘰𝘯 𝘢𝘯𝘴𝘢̊𝘨 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘢̈𝘴𝘵𝘢 𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘪𝘵𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯, 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨.

𝘚𝘯𝘢𝘤𝘬𝘢 𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘮𝘢𝘵𝘤𝘩 𝘪 𝘮𝘢𝘵𝘳𝘪𝘢𝘳𝘬𝘪 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘰𝘴𝘴, 𝘷𝘢𝘳𝘬𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘔𝘢𝘮𝘢𝘯 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘨𝘭𝘰̈𝘮𝘮𝘢, 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘥𝘦𝘯 𝘥𝘢𝘨𝘦𝘯 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘵 𝘧𝘳𝘢̈𝘴𝘵𝘦 𝘧𝘳𝘢𝘮 𝘰𝘳𝘥𝘦𝘯 ”𝘋𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘥𝘶 𝘵𝘢𝘭𝘢𝘳 𝘴𝘢̊ 𝘧𝘶𝘭𝘵 𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘰𝘮 𝘥𝘶 𝘨𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘴𝘢̊ 𝘣𝘭𝘪𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘥𝘶 𝘵𝘢𝘭𝘢𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘨…𝘌𝘝𝘌𝘙…𝘔𝘢𝘮𝘢𝘯!” 𝘌𝘵𝘵 𝘱𝘢𝘳 𝘵𝘺𝘴𝘵𝘢 𝘩𝘢̈𝘱𝘯𝘢 𝘰̈𝘨𝘰𝘯 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘴𝘷𝘢𝘳. 𝘛𝘳𝘰̈𝘵𝘵𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘥𝘢 𝘴𝘵𝘦𝘨 𝘵𝘰𝘨 𝘮𝘪𝘨 𝘪𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘳𝘶𝘮 𝘩𝘰𝘴 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘵𝘢̈𝘯𝘨𝘥𝘦 𝘥𝘰̈𝘳𝘳𝘦𝘯 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘬𝘢𝘱𝘢 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯 𝘧𝘰𝘳𝘮 𝘢𝘷 𝘳𝘰 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘳𝘶𝘮 𝘵𝘪𝘭𝘭. 𝘋𝘢𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘥𝘢̈𝘳𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳  𝘢̈𝘨𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘢̊𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪𝘭𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘢̈𝘵𝘢 𝘴𝘢̊ 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘧𝘳𝘶𝘬𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘮𝘪𝘯𝘥𝘦𝘴 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘳𝘢 𝘨𝘳𝘢𝘷𝘪𝘥𝘪𝘵𝘦𝘵, 13 𝘢̊𝘳 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯, 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘣𝘢̊𝘥𝘦 𝘣𝘳𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨𝘵.

𝘑𝘢𝘩…𝘢𝘯𝘺𝘸𝘢𝘺…𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘩𝘢𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘨𝘢 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘰𝘤𝘩  𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘥𝘳𝘪𝘨 𝘵𝘢 𝘦𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘴𝘭𝘶𝘵, 𝘧𝘰̈𝘳 𝘣𝘦𝘴𝘭𝘶𝘵𝘦𝘵 𝘵𝘰𝘨𝘴 𝘢̊𝘵 𝘮𝘪𝘨. 𝘑𝘢𝘨 𝘧𝘪𝘤𝘬 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘧𝘢𝘭𝘭. 𝘚𝘢̊ 𝘯𝘶 𝘩𝘢𝘳 𝘯𝘪 𝘭𝘢̈𝘴𝘢𝘳𝘦 𝘦𝘯 𝘣𝘢𝘤𝘬𝘨𝘳𝘰𝘶𝘯𝘥 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘩𝘶𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘮𝘢̊𝘥𝘥𝘦 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘢𝘵𝘵𝘦 𝘮𝘪𝘨 𝘪 𝘯𝘢̈𝘴𝘵𝘢 𝘢𝘷𝘴𝘯𝘪𝘵𝘵.

𝘋𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘯𝘥𝘭𝘢𝘳 𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘢̈𝘳 𝘥𝘰̈𝘮𝘥 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘴𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘺𝘯 1-3 𝘢̊𝘳, 40𝘩 𝘴𝘢𝘮𝘩𝘢̈𝘭𝘭𝘴𝘵𝘫𝘢̈𝘯𝘴𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘬𝘢𝘥𝘦𝘴𝘵𝘢̊𝘯𝘥 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘮𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘪 𝘵𝘷𝘪𝘴𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘦𝘯 𝘰̈𝘥𝘦𝘴𝘥𝘪𝘨𝘳𝘢 𝘷𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢𝘵𝘵𝘦𝘯 𝘱𝘢̊ 𝘓𝘪𝘫𝘦𝘩𝘰𝘭𝘮𝘦𝘯𝘴 𝘵𝘶𝘯𝘯𝘦𝘭𝘣𝘢𝘯𝘯𝘦𝘴𝘵𝘢𝘪𝘰𝘯. 𝘙𝘢̈𝘵𝘵𝘦𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘯 4 𝘥𝘦𝘤𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳 2024 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘰𝘮𝘦𝘯 𝘬𝘰𝘮 11/12, 𝘦𝘯 𝘴𝘪𝘧𝘧𝘳𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘢𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘴 𝘳𝘢̈𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘫𝘶𝘴𝘵 𝘥𝘦𝘯𝘯𝘢 𝘥𝘢𝘨, 11/1. 𝘔𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘴𝘤𝘪𝘯𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘢𝘷 𝘯𝘶𝘮𝘦𝘳𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘮𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘢𝘷 𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭, 222…𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳? 𝘒𝘭𝘢𝘳𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘧𝘰̈𝘳𝘬𝘭𝘢𝘳𝘢 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘦𝘳. 𝘋𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘥𝘰̈𝘮𝘴 𝘪 𝘥𝘰𝘮𝘴𝘵𝘰𝘭, 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘵𝘳𝘦𝘥𝘫𝘦 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘱𝘢̊ 10 𝘢̊𝘳, 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘴𝘢̊ 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘏𝘰𝘵𝘦𝘭 𝘊𝘢𝘭𝘪𝘧𝘰𝘳𝘯𝘪𝘢. 𝘑𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘤𝘪𝘥𝘦𝘯𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘴𝘴 𝘱𝘢̊𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘥𝘦𝘳. 𝘒𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘮𝘰̈𝘵𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 𝘧𝘳𝘪𝘷𝘢̊𝘳𝘥𝘦𝘯, 𝘬𝘰𝘯𝘵𝘢𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘯 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘷𝘢𝘬𝘢𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘶𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘷𝘢̈𝘭𝘴𝘪𝘨𝘯𝘦𝘭𝘴𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘵𝘵 𝘴𝘵𝘳𝘢𝘧𝘧. 𝘈𝘭𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘪𝘵𝘶𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘩𝘢𝘳 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘦𝘵𝘵 𝘴𝘵𝘦𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯 𝘷𝘢̈𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘢̊ 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘦𝘵𝘵 𝘩𝘦𝘥𝘦𝘳𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘭𝘪𝘷. 𝘖𝘤𝘩 𝘩𝘶𝘳 𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘬𝘢𝘯 𝘭𝘢̊𝘵𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘦𝘳𝘬𝘢 𝘴𝘢̊ 𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘦𝘯 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘱𝘭𝘢𝘵𝘴 𝘢̈𝘯 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯𝘴𝘪𝘯. 𝘑𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘯 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢 𝘧𝘢̊ 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘮𝘯𝘢𝘳, 𝘢𝘷 𝘰𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘢𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳, 𝘷𝘢𝘳𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘧𝘢𝘭𝘭, 𝘦𝘵𝘵 𝘵𝘳𝘰̈𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘣𝘦𝘭𝘢𝘴𝘵𝘢𝘵 𝘱𝘴𝘺𝘬𝘦, 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪𝘥 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘥𝘰𝘮𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 10 𝘢̊𝘳 𝘴𝘦𝘯, 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘣𝘳𝘶𝘬, 𝘪𝘯𝘴𝘦 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘦𝘵𝘺𝘥𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘰̈𝘷𝘦𝘳, 𝘵𝘷𝘢̈𝘳𝘵𝘰𝘮 𝘴𝘢̊ 𝘪𝘯𝘯𝘦𝘣𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘯 𝘯𝘺 𝘤𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘦𝘯 𝘱𝘰𝘴𝘪𝘵𝘪𝘷 𝘷𝘢̈𝘯𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨. 𝘍𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘥𝘰𝘮𝘦𝘯 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘮𝘪𝘯 𝘳𝘢̈𝘥𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘬𝘰𝘬𝘢𝘪𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘢𝘳𝘪𝘫𝘶𝘢𝘯𝘢, 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘰𝘮 𝘪𝘯 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷 𝘪 20 𝘢̊𝘳𝘴 𝘢̊𝘭𝘥𝘦𝘳𝘯 𝘥𝘢̊ 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘸𝘰𝘳𝘬 𝘩𝘢𝘳𝘥 𝘱𝘭𝘢𝘺 ännu 𝘩𝘢𝘳𝘥𝘦𝘳. 𝘑𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭 𝘭𝘺𝘧𝘵𝘢 𝘥𝘦 𝘧𝘢𝘯𝘵𝘢𝘴𝘵𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘮𝘰̈𝘫𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘰𝘮 𝘮𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘨𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘯 𝘢̈𝘳𝘭𝘪𝘨 𝘤𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘱𝘳𝘢𝘵𝘢 𝘮𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘰𝘭𝘭𝘦𝘬𝘵𝘪𝘷. 𝘑𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭, 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘧𝘰̈𝘳𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘥𝘦 𝘶𝘯𝘨𝘢 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘴𝘢𝘮𝘩𝘢̈𝘭𝘭𝘦 𝘴𝘬𝘢 𝘴𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘥𝘦𝘭𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘩𝘫𝘢̈𝘭𝘱 𝘢𝘷 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘮𝘺𝘯𝘥𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳. 𝘑𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭 𝘷𝘢̈𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘮 𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘷𝘢̈𝘭𝘧𝘢̈𝘳𝘥𝘴𝘴𝘺𝘴𝘵𝘦𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘰̈𝘬𝘢 𝘳𝘢̈𝘥𝘥𝘢 𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘧𝘢𝘯𝘵𝘢𝘴𝘵𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘭𝘢𝘯𝘥 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪𝘴𝘢 𝘩𝘶𝘳 𝘷𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨𝘢 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘴𝘬𝘢𝘵𝘵𝘦𝘱𝘦𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘧𝘢𝘬𝘵𝘪𝘴𝘬𝘵 𝘢̈𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘶𝘳 𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘥𝘦𝘭𝘢𝘴 𝘑𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘺𝘯𝘴 𝘪 𝘤𝘭𝘪𝘤𝘬𝘣𝘢𝘪𝘵𝘴 𝘯𝘢̈𝘳 𝘮𝘦𝘥𝘪𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘰𝘭𝘪𝘵𝘪𝘬𝘦𝘳 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘪𝘯 𝘴𝘬𝘳𝘢̈𝘤𝘬𝘱𝘳𝘰𝘱𝘢𝘨𝘢𝘯𝘥𝘢.

𝘝𝘪 𝘢̈𝘳 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘧𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘦𝘵𝘵 𝘬𝘭𝘰𝘬𝘵 𝘧𝘰𝘭𝘬 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘦𝘮 𝘧𝘶𝘯𝘨𝘦𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘳𝘰𝘵𝘴 𝘴𝘬𝘢𝘷𝘢𝘯𝘬𝘦𝘳. 𝘋𝘦𝘵 𝘨𝘢̊𝘳 𝘴𝘢̊𝘬𝘭𝘢𝘳𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘧𝘪𝘯𝘢 𝘥𝘦𝘵, 𝘮𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘦𝘳 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘵𝘰̈𝘳𝘵𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘳𝘪𝘴𝘵𝘦𝘳 𝘪𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥. 𝘓𝘢̊𝘵 𝘰𝘴𝘴 𝘨𝘰̈𝘳𝘢 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘳𝘰̈𝘴𝘵𝘦𝘳 𝘩𝘰̈𝘳𝘥𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘢̊𝘷𝘦𝘳𝘬𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘢̊𝘵 𝘳𝘢̈𝘵𝘵 𝘩𝘢̊𝘭𝘭.

𝘓𝘢̊𝘵 𝘰𝘴𝘴 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘢̈𝘳𝘭𝘪𝘨𝘢, 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘦𝘷𝘵 𝘪 𝘐𝘳𝘢𝘯, 𝘴𝘢̊ 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢𝘵 𝘱𝘢̊ 𝘦𝘵𝘵 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘳 𝘵𝘳𝘢𝘨𝘪𝘴𝘬𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘬𝘳𝘢̈𝘮𝘮𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘴𝘢̈𝘵𝘵. 𝘏𝘢𝘥𝘦 𝘯𝘪 𝘷𝘦𝘭𝘢𝘵 𝘴𝘦 𝘮𝘪𝘨 𝘣𝘭𝘪 𝘶𝘵𝘷𝘪𝘴𝘢𝘥, 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘵𝘰𝘮 𝘷𝘢̈𝘳𝘳𝘦, 𝘩𝘢̈𝘯𝘨𝘢 𝘪 𝘦𝘯 𝘴𝘯𝘢𝘳𝘢 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘯𝘪 𝘷𝘦𝘭𝘢𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘴𝘬𝘢𝘵𝘵𝘦𝘱𝘦𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘳𝘢̈𝘥𝘥𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘨𝘢̊𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘳𝘢̈𝘥𝘥𝘢? 𝘉𝘢𝘳𝘢 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘵 𝘥𝘢̊𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘴𝘢̊ 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢 𝘴𝘢̊. 𝘓𝘢̈𝘳 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘳𝘦𝘴𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘷𝘨𝘰̈𝘳 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷.

T𝐡e s𝐤y i𝐬n’t a𝐥w𝐚y𝐬 𝐛l𝐮e T𝐡e s𝐮n d𝐨e𝐬n’t a𝐥w𝐚y𝐬 𝐬h𝐢n𝐞 𝐈t’s a𝐥r𝐢g𝐡t t𝐨 𝐟a𝐥l a𝐩a𝐫t s𝐨m𝐞t𝐢m𝐞s I a𝐦 𝐧o𝐭 𝐚l𝐰a𝐲s y𝐨u A𝐧d y𝐨u a𝐫e n𝐨t a𝐥w𝐚y𝐬 𝐦i𝐧e I𝐭’𝐬 𝐚l𝐫i𝐠h𝐭 𝐭o f𝐚l𝐥 𝐚p𝐚r𝐭 𝐬o𝐦e𝐭i𝐦e𝐬 𝐀f𝐭e𝐫 𝐚l𝐥 𝐢s s𝐚i𝐝 𝐚n𝐝 𝐝o𝐧e O𝐧e a𝐧d o𝐧e s𝐭i𝐥l i𝐬 𝐨n𝐞 𝐖h𝐞n w𝐞 𝐜r𝐲, w𝐡e𝐧 𝐰e l𝐚u𝐠h I a𝐦 𝐡a𝐥f, 𝐲o𝐮 𝐚r𝐞 𝐡a𝐥f T𝐡e h𝐞a𝐫t i𝐬n’t a𝐥w𝐚y𝐬 𝐭r𝐮e A𝐧d I a𝐦 𝐧o𝐭 𝐚l𝐰a𝐲s f𝐢n𝐞 𝐖e a𝐥l h𝐚v𝐞 𝐚n a𝐧g𝐫y h𝐞a𝐫t s𝐨m𝐞t𝐢m𝐞s A𝐟t𝐞r a𝐥l i𝐬 𝐬a𝐢d a𝐧d d𝐨n𝐞 𝐎n𝐞 𝐚n𝐝 𝐨n𝐞 𝐬t𝐢l𝐥 𝐢s o𝐧e W𝐡e𝐧 𝐰e c𝐫y, 𝐰h𝐞n w𝐞 𝐥a𝐮g𝐡 𝐈 𝐚m h𝐚l𝐟, y𝐨u a𝐫e h𝐚l𝐟 𝐋o𝐨k h𝐨w f𝐚r w𝐞 𝐡a𝐯e c𝐨m𝐞 𝐎n𝐞 𝐚n𝐝 𝐨n𝐞 𝐬t𝐢l𝐥 𝐢s” 𝐅r𝐚̊n l𝐚̊t𝐞n O𝐧e a𝐧d O𝐧e A𝐯 𝐌a𝐫i𝐚 𝐍a𝐲l𝐞r o𝐜h R𝐨b𝐞r𝐭 𝐌i𝐥e𝐬

𝖳𝖾𝗑𝗍𝖾𝗇 𝖺̈𝗋 𝗉𝗎𝖻𝗅𝗂𝖼𝖾𝗋𝖺𝖽 𝖿𝗈̈𝗋𝗌𝗍𝖺 𝗀𝖺̊𝗇𝗀𝖾𝗇 𝟣𝟣/𝟣-𝟤𝟢𝟤𝟧 𝗉𝖺̊ 𝖺𝗇𝖽𝗋𝖺 𝗉𝗅𝖺𝗍𝗍𝖿𝗈𝗋𝗆𝖺𝗋.