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𝘑𝘢𝘨 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘢̊𝘨 𝘪 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢𝘴 𝘷𝘪𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘧𝘢𝘮𝘯. 𝘏𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘷𝘢𝘤𝘬𝘳𝘢 𝘭𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘮𝘰̈𝘳𝘬𝘢 𝘩𝘢̊𝘳 𝘩𝘢̈𝘯𝘨𝘥𝘦 𝘭𝘰̈𝘴𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘢𝘹𝘦𝘭. 𝘛𝘳𝘺𝘨𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘯 𝘪 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘷𝘢𝘤𝘬𝘳𝘢 𝘢𝘯𝘴𝘪𝘬𝘵𝘴𝘥𝘳𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘬𝘢̈𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥 𝘥𝘦 𝘧𝘢̊ 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢̈𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭. 𝘏𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘦𝘵𝘢𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘵𝘰̈𝘳𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘷𝘢𝘳𝘮𝘢 𝘧𝘢𝘮𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘰̈𝘯𝘴𝘬𝘢𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘭𝘭 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘵𝘪𝘥 𝘧𝘰̈𝘳𝘣𝘭𝘪 𝘬𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘭𝘪𝘯𝘥𝘢𝘥 𝘪 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘣𝘭𝘰𝘮𝘮𝘪𝘨𝘢 𝘥𝘰𝘧𝘵. 𝘏𝘰𝘯 𝘭𝘰𝘨 𝘮𝘰𝘵 𝘮𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘬𝘢̈𝘳𝘭𝘦𝘬𝘴𝘧𝘶𝘭𝘭𝘢 𝘣𝘳𝘶𝘯𝘨𝘳𝘰̈𝘯𝘢 𝘰̈𝘨𝘰𝘯 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘩𝘢𝘯𝘥 𝘱𝘢̊ 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘣𝘳𝘰̈𝘴𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘳𝘺𝘤𝘬𝘵𝘦, 𝘰̈𝘯𝘴𝘬𝘢𝘯𝘥𝘦𝘴. 𝘏𝘰𝘯 𝘨𝘢𝘷 𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘴𝘪𝘨 𝘦𝘵𝘵 𝘭𝘢̈𝘵𝘵 𝘴𝘬𝘳𝘢𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢 ”…𝘯𝘦𝘫 𝘮𝘪𝘯 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢, 𝘥𝘶 𝘢̈𝘳 𝘴𝘵𝘰𝘳 𝘯𝘶…”

𝘋𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘢̈𝘳 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘳𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦.
𝘑𝘢𝘨 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘢̊ 𝘬𝘭𝘢𝘳𝘵. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳 𝘩𝘢𝘳 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘰𝘯 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘦𝘹 𝘮𝘢̊𝘯𝘢𝘥𝘦𝘳. 𝘚𝘢̊ 𝘢𝘯𝘵𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘦𝘵𝘵 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘵𝘳𝘪𝘥𝘦𝘳 𝘦𝘮𝘰𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘦𝘵𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘣𝘦𝘷𝘪𝘴𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘶𝘹𝘯𝘢 𝘵𝘪𝘥𝘪𝘨𝘢𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘵𝘳𝘦 𝘢̊𝘳𝘴 𝘢̊𝘭𝘥𝘦𝘳𝘯, 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘵𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘧𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘩𝘢 𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰𝘳𝘮𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘯𝘢̈𝘳𝘩𝘦𝘵 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳, 𝘮𝘦𝘯 𝘩𝘰𝘯, 𝘢𝘷 𝘴𝘢̈𝘬𝘦𝘳𝘵 𝘮𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘨𝘰𝘥𝘢 𝘢𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳, 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘨𝘰𝘥𝘰𝘴𝘦 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘦𝘩𝘰𝘷𝘦𝘵 𝘪 𝘮𝘪𝘨.
𝘈𝘭𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘦 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘩𝘢𝘳 𝘩𝘰𝘯 𝘢𝘮𝘮𝘢𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴 𝘥𝘦 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘵𝘷𝘢̊ 𝘢̊𝘳, 𝘮𝘦𝘯 𝘦𝘯𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘦𝘨𝘯𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦 𝘵𝘰𝘨 𝘣𝘳𝘰̈𝘴𝘵𝘮𝘫𝘰̈𝘭𝘬𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘴𝘭𝘶𝘵 𝘯𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘬𝘰𝘮 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘨. 𝘏𝘰𝘯 𝘵𝘳𝘰𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘯𝘥𝘦 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘢𝘵𝘵𝘦 𝘴𝘵𝘰𝘱𝘱 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 , 𝘮𝘦𝘯 𝘩𝘰𝘯 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘥, 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘴𝘢̊ 𝘬𝘢𝘯 𝘩𝘰𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘢𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘰𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘪𝘭𝘭.

𝘑𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘥𝘥𝘦𝘴 𝘳𝘢𝘬𝘵 𝘪𝘯 𝘪 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘪 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘯𝘢̈𝘳 𝘬𝘳𝘪𝘨𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘐𝘳𝘢𝘬 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘳𝘦𝘤𝘪𝘴 𝘴𝘵𝘢𝘳𝘵𝘢𝘵. 𝘈̊𝘳𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 1980.
𝘔𝘪𝘯𝘢 6 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘢̊𝘳 𝘪 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘷𝘢̈𝘹𝘵𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘶𝘱𝘱 𝘪 𝘦𝘯 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘢𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘯𝘢̈𝘴𝘵𝘪𝘯𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘪𝘴𝘰𝘭𝘦𝘳𝘢𝘥 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘢𝘳 𝘥𝘢̈𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘮𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘴𝘢̈𝘳𝘴𝘬𝘪𝘭𝘫𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘮𝘪𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘥𝘰𝘮 𝘥𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘥𝘢𝘨𝘢𝘳 𝘴𝘢̊𝘨 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘭𝘪𝘬𝘢𝘥𝘢𝘯𝘢 𝘶𝘵. 𝘋𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢̈𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘢𝘷 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘦𝘵𝘴 𝘵𝘳𝘺𝘨𝘨𝘢 𝘷𝘢̈𝘨𝘨𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘳𝘢𝘱𝘱𝘶𝘱𝘱𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘭𝘦𝘥𝘥𝘦 𝘯𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘶𝘱𝘱𝘧𝘢𝘳𝘵𝘦𝘯 𝘶𝘵𝘢𝘯𝘧𝘰̈𝘳 𝘷𝘢̊𝘳 𝘱𝘰𝘳𝘵.
𝘏𝘶𝘴𝘦𝘵 𝘷𝘪 𝘣𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘪 𝘷𝘢𝘳 𝘩𝘰̈𝘨𝘩𝘶𝘴 𝘣𝘺𝘨𝘨𝘵 𝘢𝘷 𝘵𝘺𝘴𝘬𝘢𝘳𝘯𝘢, 𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥 𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘢𝘷 𝘣𝘦𝘵𝘰𝘯𝘨 𝘣𝘭𝘰𝘤𝘬𝘦𝘯 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘥𝘫𝘶𝘯𝘨𝘦𝘭 𝘴𝘰𝘮 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯 𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢𝘵𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭. 𝘑𝘰𝘳𝘥𝘣𝘢̈𝘷𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘴𝘢̈𝘬𝘳𝘢, 𝘮𝘦𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘥𝘦 4 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢. 𝘋𝘦 8 𝘴𝘰𝘮 𝘭𝘢̊𝘨 𝘣𝘢𝘬𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘰𝘮 𝘣𝘺𝘨𝘨𝘥𝘦𝘴 𝘢𝘷 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘴𝘬𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘦𝘵𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘵 𝘦𝘯𝘬𝘦𝘭𝘵 𝘧𝘶𝘴𝘬𝘣𝘺𝘨𝘨𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘢𝘬𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘢̊𝘳 𝘵𝘳𝘺𝘨𝘨𝘢 𝘴𝘵𝘢𝘯𝘥𝘢𝘳𝘥. 𝘑𝘰𝘳𝘥𝘣𝘢̈𝘷𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 1990 𝘪 𝘔𝘢𝘯𝘫𝘪𝘭 𝘙𝘶𝘥𝘣𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘦𝘯 𝘴𝘵𝘺𝘳𝘬𝘢 𝘱𝘢̊ 7,4 𝘱𝘢̊ 𝘙𝘪𝘤𝘩𝘵𝘦𝘳𝘴𝘬𝘢𝘭𝘢𝘯 𝘬𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪𝘴𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵.

𝘖𝘮𝘳𝘢̊𝘥𝘦𝘵, 𝘊𝘩𝘢𝘩𝘢𝘳𝘴𝘢𝘥 𝘋𝘢𝘴𝘵𝘨𝘢𝘩, 𝘭𝘪𝘨𝘨𝘦𝘳 𝘪 𝘥𝘦𝘯 16:𝘦 𝘴𝘵𝘢𝘥𝘴𝘥𝘦𝘭𝘦𝘯 𝘪 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘶𝘱𝘱𝘥𝘦𝘭𝘢𝘵 22, 𝘥𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘣𝘢̈𝘴𝘵𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘯 22:𝘢 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘵 𝘮𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘴𝘰̈𝘬𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘮𝘢𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘰𝘳 𝘥𝘢̈𝘳. 𝘒𝘭𝘢𝘴𝘴𝘴𝘬𝘪𝘭𝘭𝘯𝘢𝘥𝘦𝘳 𝘢̈𝘳 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘪 𝘣𝘢̊𝘥𝘦 𝘴𝘵𝘢𝘥𝘴𝘱𝘭𝘢𝘯𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘪 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘥𝘦𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘦𝘳 𝘪 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯, 𝘦𝘯 𝘴𝘵𝘢𝘥 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘱𝘰𝘱𝘶𝘭𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘱𝘢̊ 𝘤𝘢 17 𝘮𝘪𝘭𝘫𝘰𝘯𝘦𝘳.
𝘝𝘪 𝘣𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘴𝘢̊ 𝘪 𝘦𝘯 𝘭𝘢̈𝘨𝘳𝘦 𝘮𝘦𝘥𝘦𝘭𝘬𝘭𝘢𝘴𝘴𝘰𝘮𝘳𝘢̊𝘥𝘦, 𝘮𝘦𝘯 𝘷𝘪 𝘣𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘪 𝘥𝘦 𝘣𝘢̈𝘴𝘵𝘢 𝘩𝘶𝘴𝘦𝘯 𝘥𝘢̈𝘳. 𝘋𝘦 12 𝘩𝘰̈𝘨𝘩𝘶𝘴𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 4 𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢𝘳 𝘷𝘢𝘳𝘥𝘦𝘳𝘢 𝘰𝘤𝘩 6 𝘷𝘢̊𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘪 𝘷𝘢𝘳𝘫𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦 2 𝘭𝘢̈𝘨𝘦𝘯𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳 𝘱𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳𝘫𝘦 𝘷𝘢̊𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥.
𝘗𝘳𝘦𝘤𝘪𝘴 𝘴𝘰𝘮 𝘪 𝘚𝘐𝘔𝘚-𝘴𝘱𝘦𝘭𝘦𝘵 𝘷𝘪𝘥𝘨𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘷𝘺𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥 𝘷𝘢̈𝘹𝘵𝘦 𝘪 𝘵𝘢𝘬𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘶𝘵𝘧𝘭𝘺𝘬𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘪𝘤𝘬 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘱𝘢̊. 𝘖𝘤𝘩 𝘱𝘳𝘦𝘤𝘪𝘴 𝘴𝘰𝘮 𝘮𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘨𝘰̈𝘳 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘢̊𝘭𝘥𝘦𝘳𝘯, 𝘵𝘳𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘢̊𝘨 𝘳𝘰̈𝘳𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘴𝘢̊ 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘢̊𝘨 𝘥𝘦𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘯𝘢̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘨𝘫𝘰𝘳𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘢̊ 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘦𝘹𝘪𝘴𝘵𝘦𝘳𝘢. 𝘑𝘢𝘨 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘵𝘢𝘯𝘬𝘦𝘯 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘢̈𝘭, 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘦𝘯 𝘶𝘵𝘮𝘢𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘳𝘦 𝘵𝘢 𝘳𝘦𝘥𝘢 𝘱𝘢̊ 𝘰𝘮 𝘧𝘰𝘭𝘬 𝘧𝘢𝘬𝘵𝘪𝘴𝘬𝘵 𝘳𝘰̈𝘳𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘪𝘨 𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘺𝘤𝘬𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘪𝘵𝘵𝘢 𝘥𝘦𝘮 𝘶𝘵𝘢𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦 𝘴𝘢̊𝘨 𝘮𝘪𝘨.

𝘗𝘢̊ 𝘶𝘱𝘱𝘧𝘢𝘳𝘵𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘩𝘶𝘴𝘴 𝘵𝘰𝘥 𝘮𝘪𝘯 𝘱𝘢𝘱𝘱𝘢𝘴 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘬𝘵𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘙𝘦𝘯𝘢𝘶𝘭𝘵 𝘱𝘢𝘳𝘬𝘦𝘳𝘢𝘥.
𝘏𝘢𝘯𝘴 𝘣𝘪𝘭, e𝑛 𝘢𝘷 𝘧𝘢̊ 𝘣𝘪𝘭𝘢𝘳 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘰𝘮𝘳𝘢̊𝘥𝘦, 𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘪𝘥 𝘬𝘭𝘢̈𝘥𝘥 𝘪 𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘴𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘥𝘳𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘢 𝘣𝘰𝘳𝘵𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘣𝘳𝘢, 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘬𝘶𝘳, 𝘥𝘢𝘮𝘮, 𝘴𝘰𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̊𝘬𝘭𝘢𝘳𝘵 𝘰𝘯𝘥𝘢 𝘰̈𝘨𝘰𝘯. 𝘋𝘦𝘵 𝘮𝘢𝘳𝘬𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳𝘴 𝘱𝘰𝘯𝘥𝘶𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘭𝘧𝘢𝘩𝘢𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘵𝘳𝘢𝘱𝘱𝘶𝘱𝘱𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘪 𝘰𝘳𝘵𝘦𝘯. 𝘋𝘦𝘯 𝘳𝘰𝘭𝘭𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘴𝘢̈𝘬𝘳𝘢𝘵 𝘵𝘪𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵. 𝘈𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘮𝘦𝘯 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘧𝘰̈𝘳𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘢𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘧𝘢𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘧𝘦𝘮 𝘥𝘰̈𝘵𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘴𝘴𝘶𝘵𝘰𝘮 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘶𝘵𝘴𝘦𝘦𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵𝘳𝘢𝘬𝘵𝘪𝘷𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘴𝘪𝘯𝘢 𝘦𝘹𝘰𝘵𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘭𝘫𝘶𝘴𝘢 𝘥𝘳𝘢𝘨. 𝘌𝘯 𝘢𝘬𝘪𝘭𝘭𝘦𝘴𝘩𝘢̈𝘭 𝘧𝘰̈𝘳 𝘦𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘥𝘦 𝘮𝘦𝘴𝘵 𝘬𝘢̈𝘯𝘴𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘪 𝘐𝘳𝘢𝘯𝘴 𝘩𝘪𝘴𝘵𝘰𝘳𝘪𝘢.

𝘐 𝘙𝘦𝘯𝘢𝘶𝘭𝘵𝘦𝘯 𝘳𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘷𝘪 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘦𝘮 𝘪𝘨𝘦𝘯. 𝘓𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘴𝘬𝘦𝘥𝘥𝘦 𝘦𝘯𝘥𝘢𝘴𝘵 𝘪 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘦𝘵 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘪 𝘵𝘳𝘺𝘨𝘨𝘢 𝘵𝘳𝘢𝘯𝘴𝘱𝘰𝘳𝘵𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳, 𝘴𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘣𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘪 𝘥𝘦 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘴𝘵𝘢𝘥𝘴𝘥𝘦𝘭𝘢𝘳𝘯𝘢.
𝘗𝘢̊ 𝘨𝘢𝘵𝘰𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘰𝘳𝘨𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘵𝘶𝘮𝘶𝘭𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘩𝘰̈𝘭𝘭 𝘱𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘯𝘥𝘳𝘢𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘴𝘭𝘢𝘮𝘪𝘴𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘵 𝘨𝘢𝘮𝘭𝘢 𝘗𝘦𝘳𝘴𝘦𝘳𝘳𝘪𝘬𝘦𝘵.
𝘛𝘶𝘮𝘶𝘭𝘵𝘦𝘵 𝘪 𝘴𝘵𝘢𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘭𝘶𝘨𝘯𝘢𝘵 𝘯𝘦𝘳 𝘴𝘪𝘨 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘥𝘪𝘨𝘢 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴𝘥𝘢𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘴𝘵𝘢̈𝘭𝘭𝘦𝘵 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢𝘵 𝘪𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵 𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢𝘴 𝘩𝘢𝘯𝘥𝘭𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳.
𝘋𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘷𝘢̊𝘳 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘳𝘢𝘣𝘣𝘢𝘥 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘯. 𝘈𝘭𝘭𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘭𝘢𝘬𝘵𝘪𝘨𝘢 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯, 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘰̈𝘬𝘵𝘦 𝘴𝘢̊ 𝘨𝘰𝘵𝘵 𝘥𝘦 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘢 𝘴𝘪𝘨 𝘶𝘵𝘢𝘯𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘷𝘢𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘪𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘵𝘢𝘯𝘯𝘢. 𝘍𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘮𝘯𝘢 𝘧𝘦𝘭 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘢𝘨𝘪𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘴𝘵𝘺𝘳𝘦𝘵, 𝘷𝘪𝘴𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘢𝘯 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘬𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘢 𝘪𝘥𝘦𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘳𝘢̊𝘥𝘢 𝘭𝘢𝘨 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵.
𝘔𝘦𝘥 𝘳𝘰̈𝘵𝘵𝘦𝘳 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘨𝘢𝘮𝘭𝘢 𝘚𝘰𝘷𝘫𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘶𝘵𝘴𝘦𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘴𝘬𝘪𝘭𝘫𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘪𝘦𝘳 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘷𝘪 𝘢̈𝘯𝘯𝘶 𝘮𝘪𝘯𝘥𝘳𝘦 𝘷𝘢̈𝘤𝘬𝘢 𝘶𝘱𝘱𝘮𝘢̈𝘳𝘬𝘴𝘢𝘮𝘩𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘬𝘰𝘮 𝘴𝘢̊ 𝘴𝘮𝘢̊𝘯𝘪𝘯𝘨𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘭𝘪 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘢𝘯𝘨𝘦𝘭𝘢̈𝘨𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘛𝘦𝘩𝘦𝘳𝘢𝘯, 𝘰𝘤𝘩 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪, 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯, 𝘬𝘢̈𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘮.
𝘔𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘢𝘳 𝘢̈𝘳 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘪𝘮𝘮𝘪𝘨𝘳𝘢𝘯𝘵𝘦𝘳. 𝘋𝘢̊ 𝘥𝘦 𝘢̈𝘳 𝘧𝘰̈𝘥𝘥𝘢 𝘪 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘢̈𝘳𝘮𝘦𝘥 𝘷𝘪 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘦𝘯, 𝘴𝘢̊ 𝘴𝘦𝘳 𝘷𝘪 𝘰𝘴𝘴 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘪𝘦𝘳, 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘪𝘦𝘳 𝘴𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘰𝘴𝘴 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘪𝘦𝘳 𝘵𝘳𝘰𝘵𝘴 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘯 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘶𝘵𝘴𝘦𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘳 𝘰𝘮 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘳𝘰̈𝘵𝘵𝘦𝘳.
𝘋𝘦𝘵 𝘨𝘢𝘮𝘭𝘢 𝘗𝘦𝘳𝘴𝘦𝘳𝘳𝘪𝘬𝘦𝘵 𝘴𝘵𝘳𝘢̈𝘤𝘬𝘵𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘦𝘯 𝘨𝘢̊𝘯𝘨 𝘪 𝘵𝘪𝘥𝘦𝘯 𝘢̈𝘯𝘥𝘢 𝘶𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦 𝘵𝘳𝘢𝘬𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘰𝘮 𝘨𝘢𝘮𝘭𝘢 𝘚𝘰𝘷𝘫𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘨𝘦𝘰𝘨𝘳𝘢𝘧𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘱𝘭𝘢𝘵𝘴𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪𝘴𝘴𝘢 𝘥𝘦𝘭𝘢𝘳 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘳𝘰̈𝘵𝘵𝘦𝘳 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯. 𝘐 𝘴𝘢𝘮𝘣𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘮𝘰𝘳-𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘢𝘳𝘴 𝘮𝘪𝘨𝘳𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘯𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘥𝘦 𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘭𝘪 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘪𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘭𝘥𝘦 𝘥𝘢̈𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘳𝘢 𝘴𝘪𝘯𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘳𝘺𝘴𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘰𝘯𝘷𝘦𝘳𝘵𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮, 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘨𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘯𝘺𝘢 𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵.
𝘋𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘢̈𝘳 60 𝘢̊𝘳 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘱𝘰𝘭𝘪𝘵𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘢𝘬𝘵𝘦𝘯. 𝘋𝘢̊ 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘧𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘨𝘪𝘰𝘯𝘴𝘧𝘳𝘪𝘩𝘦𝘵 𝘪 𝘐𝘳𝘢𝘯. 𝘑𝘢𝘨 𝘧𝘪𝘤𝘬 𝘵𝘺𝘷𝘢̈𝘳𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘩𝘶𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘮𝘶𝘴𝘭𝘪𝘮 𝘶𝘵𝘢𝘯 𝘵𝘷𝘢̊𝘯𝘨, 𝘮𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢̊𝘳 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘷𝘢̈𝘭 𝘷𝘢𝘥 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘯𝘦𝘣𝘢̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘭𝘪𝘣𝘦𝘳𝘢𝘭 𝘮𝘶𝘴𝘭𝘪𝘮, 𝘥𝘢̊ 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵 ”𝘢̈𝘳” 𝘮𝘶𝘴𝘭𝘪𝘮𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘪𝘴𝘴𝘢 𝘢̈𝘳 𝘮𝘦𝘳 𝘵𝘳𝘰𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘴.
𝘐𝘥𝘢𝘨 𝘢̈𝘳 𝘦𝘯 𝘮𝘢𝘫𝘰𝘳𝘪𝘵𝘦𝘵 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘯 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵 𝘵𝘳𝘰𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘵𝘢𝘳 𝘢𝘷𝘴𝘵𝘢̊𝘯𝘥 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘯 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘙𝘦𝘱𝘶𝘣𝘭𝘪𝘬𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘧𝘪𝘯𝘪𝘦𝘳𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮.

𝘌𝘯 𝘨𝘢̊𝘯𝘨 𝘪 𝘵𝘪𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮 𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘢̈𝘳𝘢 𝘴𝘭𝘰̈𝘫𝘢 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘣𝘦 𝘧𝘦𝘮 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘥𝘢𝘨𝘦𝘯, 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘦𝘳 𝘦𝘯 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘨𝘪𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢̈𝘨𝘭𝘦𝘥𝘥𝘦 𝘧𝘰𝘭𝘬 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘪 𝘚𝘢𝘭𝘢𝘮, 𝘷𝘪𝘭𝘬𝘦𝘵 𝘣𝘦𝘵𝘺𝘥𝘦𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘪 𝘳𝘦𝘯𝘩𝘦𝘵. 𝘖𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘰̈𝘫𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘣𝘳𝘺𝘯𝘦𝘯 𝘯𝘢̈𝘳 𝘦𝘯 𝘬𝘷𝘪𝘯𝘯𝘢 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘶𝘵𝘢𝘯 𝘴𝘭𝘰̈𝘫𝘢. 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘢̊𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘰𝘴𝘴 𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘩𝘰̈𝘳𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵. 𝘌𝘯 𝘣𝘳𝘰 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘰𝘴𝘴 𝘮𝘢̈𝘯𝘯𝘪𝘴𝘬𝘰𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘎𝘶𝘥. 𝘍𝘢𝘯𝘢𝘵𝘪𝘴𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘰𝘷𝘢𝘯𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪 𝘬𝘰𝘮. 𝘚𝘭𝘰̈𝘫𝘢𝘯 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘳𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘩𝘢𝘯 𝘬𝘰𝘮, 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘴 𝘮𝘦𝘴𝘵 𝘶𝘵𝘢𝘷 𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘭𝘢𝘯𝘥𝘴𝘣𝘺𝘨𝘥𝘴𝘧𝘰𝘭𝘬𝘦𝘵, 𝘱𝘳𝘦𝘤𝘪𝘴 𝘴𝘰𝘮 𝘪 𝘷𝘪𝘭𝘬𝘦𝘯 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘨𝘪𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘭𝘴𝘵 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘭𝘢𝘯𝘥 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘭𝘴𝘵. 𝘋𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘦𝘯 𝘢̊𝘭𝘥𝘦𝘳𝘥𝘰𝘮𝘭𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘷 𝘩𝘺𝘨𝘪𝘦𝘯𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘢𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘥𝘦𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘢𝘯𝘷𝘢̈𝘯𝘥𝘢, 𝘥𝘰𝘤𝘬 𝘢𝘭𝘥𝘳𝘪𝘨 𝘵𝘷𝘢̊𝘯𝘨. 𝘚𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘢̊𝘬𝘭𝘢𝘳𝘵 𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘢̈𝘨𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘎𝘶𝘥 𝘱𝘢̊ 𝘦𝘵𝘵 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘢𝘳𝘬𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘪𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘨𝘪𝘷𝘦𝘯𝘩𝘦𝘵, 𝘪𝘬𝘴𝘰𝘮 𝘯𝘶𝘯𝘯𝘰𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘥𝘪𝘬𝘦𝘳𝘢𝘳 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘵𝘰̈𝘳𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘴𝘪𝘨 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷𝘢. 𝘕𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘵𝘺𝘱𝘪𝘴𝘬𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘥𝘦𝘭𝘢𝘳 𝘢𝘷 𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯, 𝘮𝘶𝘴𝘭𝘪𝘮 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘪𝘤𝘬𝘦 𝘮𝘶𝘴𝘭𝘪𝘮, 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘨𝘪𝘰̈𝘴 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘪𝘤𝘬𝘦 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘨𝘪𝘰̈𝘴.
𝘕𝘢̈𝘳 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪 𝘬𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘰𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘴𝘪𝘯 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮, 𝘧𝘪𝘤𝘬 𝘴𝘭𝘰̈𝘫𝘢𝘯 𝘦𝘯 𝘩𝘦𝘭𝘵 𝘯𝘺 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨, 𝘦𝘯 𝘣𝘦𝘵𝘺𝘥𝘦𝘭𝘴𝘦 𝘢𝘷 𝘷𝘪𝘬𝘵, 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘨𝘢̈𝘳𝘯𝘢 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘪 𝘫𝘢̈𝘳𝘯 𝘥𝘢̊ 𝘥𝘦𝘯 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘥𝘦𝘵 𝘶𝘭𝘵𝘪𝘮𝘢𝘵𝘢 𝘷𝘢𝘱𝘯𝘦𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘵𝘺𝘳𝘢 𝘧𝘰𝘭𝘬𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘥.

𝘔𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘴𝘢̊𝘨 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘢𝘷 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘢̊ 𝘨𝘰̈𝘳𝘢 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘚𝘷𝘦𝘳𝘪𝘨𝘦. 𝘔𝘢𝘯𝘯𝘦𝘯𝘴 𝘱𝘭𝘢𝘵𝘴 𝘷𝘢𝘳 𝘶𝘵𝘢𝘯𝘧𝘰̈𝘳 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘰̈𝘳𝘫𝘢. 𝘏𝘢𝘯 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘵𝘪𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘱𝘢̊ 𝘮𝘰𝘳𝘨𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘮 𝘱𝘳𝘦𝘤𝘪𝘴 𝘭𝘢𝘨𝘰𝘮 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘥𝘥𝘢𝘨𝘦𝘯. 𝘋𝘦 𝘧𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘳 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘢̊𝘳𝘦𝘯 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷 𝘪 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘯𝘢̈𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢 𝘩𝘦𝘮 𝘱𝘢̊ 𝘬𝘷𝘢̈𝘭𝘭𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘰𝘮𝘳𝘪𝘯𝘨𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘢𝘷 𝘰𝘮𝘳𝘢̊𝘥𝘦𝘵𝘴 𝘮𝘢𝘯𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘨𝘳𝘢𝘯𝘯𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘩𝘢̈𝘭𝘴𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢𝘮𝘵𝘢𝘭. 𝘋𝘦𝘵 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘢 𝘦𝘯 𝘴𝘵𝘶𝘯𝘥 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘩𝘢𝘯 𝘬𝘰𝘮 𝘶𝘱𝘱𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦 𝘥𝘢̈𝘳 𝘵𝘳𝘢𝘱𝘱𝘰𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘢̊ 𝘭𝘦𝘬𝘢 𝘪 𝘧𝘳𝘪𝘵𝘵 𝘪. 𝘐 𝘵𝘳𝘢𝘱𝘱𝘩𝘶𝘴𝘦𝘵 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘯𝘴𝘵𝘦𝘳𝘳𝘶𝘵𝘰𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢̈𝘵𝘵𝘦 𝘶𝘵 𝘮𝘰𝘵 𝘨𝘢𝘵𝘢𝘯 𝘥𝘢̈𝘳 𝘱𝘢𝘱𝘱𝘢 𝘱𝘢𝘳𝘬𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘯 𝘣𝘪𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘵𝘢̊ 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘪𝘵𝘵𝘢 𝘶𝘵 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘳𝘶𝘵𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘨𝘢̊𝘵𝘵 𝘴𝘰̈𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘱𝘦𝘳𝘧𝘦𝘬𝘵 𝘯𝘰𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘳𝘺𝘮𝘮𝘢 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘥𝘦𝘭𝘦𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘢 𝘩𝘶𝘷𝘶𝘥 𝘱𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘬𝘳𝘰𝘱𝘱. 𝘋𝘢̈𝘳 𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘫𝘢𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯 𝘯𝘺𝘧𝘪𝘬𝘦𝘯𝘩𝘦𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘪𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘮𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘥𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘵𝘢𝘭𝘢𝘥𝘦. 𝘐𝘥𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦 𝘱𝘳𝘢𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘮 𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘯𝘥𝘳𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘬𝘦𝘥𝘥𝘦 𝘪 𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘯𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘧𝘰̈𝘳 𝘵𝘶𝘯𝘨𝘵 𝘴𝘢̊ 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘴𝘢𝘮𝘵𝘢𝘭𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘪𝘴𝘬𝘶𝘵𝘦𝘳𝘢 𝘧𝘰𝘵𝘣𝘰𝘭𝘭 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘴𝘱𝘰𝘳𝘵, 𝘱𝘴𝘱𝘱𝘢𝘴 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘢 𝘱𝘢𝘴𝘴𝘪𝘰𝘯 𝘪 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵. 𝘛𝘳𝘢̈𝘯𝘢𝘳𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘪𝘯 𝘧𝘳𝘪𝘵𝘪𝘥, 𝘶𝘱𝘱𝘮𝘶𝘯𝘵𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘯 𝘥𝘦 𝘶𝘯𝘨𝘢 𝘱𝘰𝘫𝘬𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥𝘢 𝘴𝘪𝘨 𝘪 𝘱𝘰𝘭𝘪𝘵𝘪𝘬 𝘰𝘤𝘩 𝘦𝘯𝘨𝘢𝘨𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘪𝘨 𝘪 𝘧𝘰𝘵𝘣𝘰𝘭𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘱𝘰𝘳𝘵𝘦𝘯, 𝘷𝘪𝘭𝘬𝘦𝘯 𝘴𝘱𝘰𝘳𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘦𝘭𝘴𝘵 𝘦𝘨𝘦𝘯𝘵𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯, 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘥𝘦 𝘩𝘰̈𝘭𝘭 𝘴𝘪𝘨 𝘣𝘰𝘳𝘵𝘢 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘳𝘦𝘭𝘪𝘨𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘶𝘵𝘷𝘦𝘤𝘬𝘭𝘢𝘵𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭. 𝘚𝘢̊ 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘦 𝘩𝘢𝘯 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘵𝘺𝘨𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦 𝘶𝘯𝘨𝘢 𝘱𝘰𝘫𝘬𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘦𝘯𝘨𝘢𝘨𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘪𝘨 𝘪 𝘴𝘱𝘰𝘳𝘵 𝘱𝘢̊ 𝘧𝘳𝘪𝘵𝘪𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘢̊ 𝘭𝘰̈𝘱𝘵𝘦 𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘯𝘥𝘳𝘦 𝘳𝘪𝘴𝘬 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘰𝘧𝘧𝘦𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘢 𝘳𝘦𝘨𝘪𝘮𝘦𝘯𝘴 𝘴𝘷𝘢𝘳𝘵𝘢 𝘬𝘰𝘳𝘱𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘳𝘶𝘯𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘪𝘵𝘵𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘴𝘭𝘰𝘭𝘰̈𝘴𝘢 𝘱𝘰𝘫𝘬𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘳𝘦𝘬𝘳𝘺𝘵𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘯 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘢𝘳𝘮𝘦́𝘯, 𝘏𝘪𝘻𝘣𝘰𝘭𝘭𝘢𝘩.
𝘐𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘢𝘱𝘱𝘢 𝘵𝘪𝘵𝘵𝘢 𝘶𝘱𝘱 𝘰𝘤𝘩 𝘯𝘢̈𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘴𝘢̊𝘨 𝘮𝘪𝘨 𝘥𝘢̈𝘳 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘵𝘳𝘢𝘴𝘪𝘨𝘢 𝘧𝘰̈𝘯𝘴𝘵𝘦𝘳𝘳𝘶𝘵𝘢𝘯 𝘷𝘪𝘯𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢 ”𝘋𝘰𝘬𝘩𝘵𝘢𝘳𝘢𝘮 (𝘮𝘪𝘯 𝘥𝘰𝘵𝘵𝘦𝘳)! 𝘈𝘬𝘵𝘢 𝘴𝘢̊ 𝘥𝘶 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘬𝘢̈𝘳 𝘥𝘪𝘨!” 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘯𝘥𝘢𝘴𝘵 𝘯𝘢̈𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘷𝘢𝘳 𝘰𝘮𝘳𝘪𝘯𝘨𝘢𝘥 𝘢𝘷 𝘥𝘦 𝘮𝘢̈𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘦𝘵𝘵 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘢 𝘪𝘣𝘭𝘢𝘯𝘥, 𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘯𝘢̈𝘳𝘢 𝘷𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳. 𝘖𝘮 𝘩𝘢𝘯 𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘮𝘦𝘥 𝘧𝘳𝘢̈𝘮𝘮𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘮𝘢̈𝘯 𝘪 𝘮𝘶𝘭𝘭𝘢 𝘬𝘭𝘢̈𝘥𝘦𝘳, 𝘭𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘬𝘢𝘧𝘵𝘢𝘯𝘦𝘳 𝘪 𝘣𝘳𝘶𝘯𝘵 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘴𝘷𝘢𝘳𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘶𝘳𝘣𝘢𝘯𝘦𝘳 𝘱𝘢̊ 𝘩𝘶𝘷𝘦𝘵, 𝘵𝘪𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘯 𝘶𝘱𝘱 𝘮𝘦𝘥 𝘦𝘯 𝘣𝘭𝘪𝘤𝘬 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘰𝘳𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘪𝘯𝘯𝘦 𝘩𝘰𝘴 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢. 𝘔𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘵𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘰𝘳𝘥 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘷𝘢𝘳, 𝘥𝘦𝘵 𝘳𝘢̈𝘤𝘬𝘵𝘦 𝘮𝘦𝘥 𝘣𝘭𝘪𝘤𝘬𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘺𝘥𝘢. 𝘏𝘢𝘯𝘴 𝘰𝘳𝘥 𝘷𝘢𝘳 𝘭𝘢𝘨, 𝘥𝘦𝘵 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘴𝘷𝘢̊𝘳𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘦𝘵𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘪𝘥 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘢, 𝘫𝘢𝘨, 𝘦𝘵𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘦𝘯 𝘧𝘳𝘢̊𝘨𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘷𝘢𝘳𝘫𝘦 𝘴𝘷𝘢𝘳. 𝘛𝘳𝘰𝘵𝘴 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘨𝘢𝘴𝘢𝘵𝘵𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘭𝘥𝘳𝘪𝘨 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘪𝘵𝘶𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯, 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦 𝘮𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘷𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘣𝘳𝘢. 𝘔𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘢𝘨𝘦𝘯𝘵𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘱𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘳𝘶𝘯𝘵 𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘰𝘮𝘳𝘢̊𝘥𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘴𝘢𝘮𝘵𝘢𝘭 𝘬𝘢𝘳𝘵𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘣𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘥𝘢̈𝘳.
𝘋𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘦𝘮𝘢𝘵𝘪𝘴𝘬, 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯.

𝘑𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘳𝘦𝘴𝘵 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘴 𝘥𝘢̊ 𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘰𝘳𝘰𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘪 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦𝘳𝘷𝘢𝘭𝘭𝘢. 𝘔𝘪𝘯𝘢 𝘬𝘳𝘢𝘷 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯 𝘭𝘶𝘴𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘯𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘴, 𝘮𝘦𝘯 𝘮𝘪𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘥𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘶𝘵𝘴𝘢̈𝘵𝘵𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘢̈𝘯 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘵. 𝘔𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘵𝘪𝘥𝘢 𝘷𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘪 𝘚𝘷𝘦𝘳𝘪𝘨𝘦 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘢𝘨𝘪𝘴, 𝘭𝘦𝘬𝘵𝘦 𝘪 𝘱𝘢𝘳𝘬𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘪𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘱𝘳𝘰𝘨𝘳𝘢𝘮, 𝘭𝘦𝘷𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘦𝘵𝘵 𝘢𝘷𝘴𝘬𝘢̈𝘳𝘮𝘢𝘵 𝘭𝘪𝘷, 𝘨𝘪𝘷𝘦𝘵𝘷𝘪𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘦𝘨𝘯𝘢 𝘣𝘢̈𝘴𝘵𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̈𝘬𝘦𝘳𝘩𝘦𝘵𝘴 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭. 𝘔𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘰𝘮 𝘞𝘢𝘭𝘵 𝘋𝘪𝘴𝘯𝘦𝘺𝘴 𝘔𝘪𝘤𝘬𝘦𝘺 𝘰𝘤𝘩 𝘋𝘰𝘯𝘢𝘭𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘦𝘯 𝘥𝘢𝘨 𝘧𝘢̊ 𝘴𝘦 𝘥𝘦𝘮 𝘮𝘦𝘥 𝘦𝘨𝘯𝘢 𝘰̈𝘨𝘰𝘯. 𝘑𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘢𝘯𝘵𝘪𝘴𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘢̈𝘯𝘥𝘢 𝘴𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘨𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘰̈𝘳𝘵 𝘵𝘢𝘭𝘢𝘴 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘮, 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘫𝘶 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘴𝘢𝘬. 𝘋𝘦, 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳, 𝘭𝘦𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘵 𝘮𝘦𝘭𝘭𝘢𝘯 𝘥𝘦 𝘧𝘢̊ 𝘵𝘷 𝘬𝘢𝘯𝘢𝘭𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘪𝘵𝘵𝘢 𝘭𝘪𝘵𝘦 𝘧𝘢̈𝘳𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨, 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘪𝘯𝘯𝘢 𝘷𝘢𝘳 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘚𝘢𝘥𝘥𝘢𝘮𝘴 𝘢𝘯𝘴𝘪𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘰𝘫𝘬𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘱𝘢̊ 𝘳𝘢𝘥 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘱𝘶𝘴𝘴𝘢 𝘬𝘰𝘳𝘢𝘯𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘥𝘦𝘯 𝘨𝘢̊ 𝘮𝘰𝘵 𝘴𝘭𝘢𝘨𝘧𝘢̈𝘭𝘵𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘢𝘭𝘥𝘳𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘳 𝘢̊𝘵𝘦𝘳𝘷𝘢̈𝘯𝘥𝘢.
𝘐𝘥𝘢𝘨 𝘱𝘳𝘢𝘵𝘢𝘳 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘱𝘪𝘳𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴𝘵𝘦𝘰𝘳𝘦𝘵𝘪𝘬𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘵𝘷:𝘯 𝘢̈𝘳 𝘦𝘯 𝘢𝘱𝘱𝘢𝘳𝘢𝘵 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘵𝘢𝘨𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘩𝘫𝘢̈𝘳𝘯𝘵𝘷𝘢̈𝘵𝘵𝘯𝘪𝘯𝘨, 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘥𝘢̈𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘵𝘷-𝘪𝘯𝘯𝘦𝘩𝘢̊𝘭𝘭 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘱𝘳𝘰𝘨𝘳𝘢𝘮, 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘣𝘦𝘨𝘳𝘦𝘱𝘱𝘦𝘵 𝘱𝘳𝘰𝘨𝘳𝘢𝘮𝘮𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨. 𝘜𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘵 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘢̈𝘯 𝘥𝘦𝘵. 𝘋𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢̈𝘳 𝘪 𝘷𝘢̈𝘴𝘵 𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘱𝘭𝘢𝘴 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘱𝘪𝘳𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘴𝘵𝘦𝘰𝘳𝘪 𝘢̈𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘷𝘪𝘵𝘵𝘯𝘢𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨𝘵.
𝘈𝘭𝘭𝘵 𝘶𝘵𝘣𝘶𝘥 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘵𝘷 𝘪 𝘧𝘰𝘳𝘮 𝘢𝘷 𝘴𝘩𝘰𝘸𝘦𝘳, 𝘧𝘪𝘭𝘮𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘣𝘺𝘵𝘵𝘦𝘴 𝘴𝘯𝘢𝘣𝘣𝘵 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘢𝘯𝘭𝘢̈𝘯𝘥𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘶𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘣𝘪𝘭𝘥𝘦𝘳 𝘢𝘷 𝘬𝘳𝘪𝘨, 𝘴𝘰𝘳𝘨, 𝘮𝘪𝘴𝘢̈𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘬 𝘮𝘦𝘥 𝘴𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘳𝘵𝘦𝘹𝘵𝘦𝘳 𝘩𝘢̈𝘮𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘶𝘳 𝘒𝘰𝘳𝘢𝘯𝘦𝘯.
𝘐𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘯𝘴 𝘯𝘺𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘩𝘢𝘯𝘥𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘮 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘢̈𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘮𝘪𝘴𝘢̈𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘢𝘨𝘪𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵. 𝘋𝘦𝘯 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘬𝘦𝘯 𝘢̈𝘳 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘦𝘵𝘵 𝘣𝘪𝘵𝘵𝘦𝘳𝘭𝘫𝘶𝘷𝘵 𝘭𝘢̈𝘵𝘦, 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘬𝘰𝘱𝘱𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘮𝘪𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘥𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘬𝘢𝘯 𝘭𝘢̊𝘵𝘢 𝘣𝘭𝘪 𝘢𝘵𝘵 𝘢̈𝘭𝘴𝘬𝘢.
𝘝𝘪 𝘮𝘢𝘵𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘦𝘵𝘵𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘦𝘳 𝘩𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘩𝘫𝘢̈𝘳𝘯𝘵𝘷𝘢̈𝘵𝘵𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘦𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘥 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘬𝘢 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘥𝘦𝘵.
𝘍𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘨𝘦𝘯𝘦𝘳𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘥𝘦 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘯𝘺𝘢 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘢 𝘥𝘢̊ 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘷𝘪 𝘧𝘪𝘤𝘬 𝘴𝘦 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪 𝘰̈𝘱𝘱𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘰̈𝘨𝘰𝘯.
𝘑𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘵𝘵 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘮𝘦𝘥𝘷𝘦𝘵𝘦𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘦𝘯 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘧𝘳𝘢̊𝘨𝘷𝘪𝘴 𝘴𝘢̊𝘥𝘢𝘯 𝘯𝘢̈𝘳 𝘮𝘰̈𝘫𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘯 𝘴𝘪𝘨 𝘣𝘦𝘨𝘢𝘷 𝘰𝘤𝘩 𝘯𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘧𝘰̈𝘭𝘭 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘥𝘫𝘶𝘱𝘢 𝘪𝘯𝘳𝘦

𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘢𝘯𝘢𝘭𝘺𝘴𝘦𝘳𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘳𝘪𝘥𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢̈𝘯𝘥𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴 𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘳𝘢̈𝘤𝘬𝘵𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘷𝘢𝘳.
𝘋𝘦𝘯 𝘦𝘨𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘧𝘵 𝘴𝘢̊ 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̊ 𝘭𝘢̊𝘯𝘨𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘣𝘢𝘬𝘢 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘯 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘢𝘴 . 𝘋𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘩𝘰̈𝘳 𝘦𝘯 𝘭𝘢̊𝘯𝘨 𝘶𝘵𝘳𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘵 𝘮𝘪𝘨 𝘥𝘢𝘨𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷. 𝘑𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘳 𝘢𝘭𝘥𝘳𝘪𝘨 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢𝘵 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘱𝘢𝘶𝘴𝘢𝘵 𝘥𝘦𝘯 𝘦𝘨𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱𝘦𝘯, 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘴𝘢̊𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘢̈𝘳. 𝘐𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪 𝘢̈𝘳 𝘰𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘴𝘢̊ 𝘵𝘳𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘮𝘢̈𝘯𝘯𝘪𝘴𝘬𝘰𝘳 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘢̊. 𝘏𝘢𝘳 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢̊𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘤𝘤𝘦𝘱𝘵𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘯 𝘦𝘨𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱𝘦𝘯 𝘢̈𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘶𝘯𝘪𝘬𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘯𝘭𝘪𝘨 𝘩𝘰𝘴 𝘢𝘭𝘭𝘢. 𝘋𝘦𝘵 𝘩𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘭𝘢̈𝘵𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘦𝘯 𝘦𝘨𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱𝘦𝘯, 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘴𝘪𝘨 𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘨𝘰𝘵𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘰𝘯𝘵. 𝘋𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘣𝘢̈𝘴𝘵 𝘣𝘦𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘴 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘦 𝘣𝘰𝘬𝘴𝘵𝘢𝘷𝘴𝘬𝘰𝘮𝘣𝘪𝘯𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘮𝘪𝘨 𝘣𝘰̈𝘳 𝘢𝘯𝘢𝘭𝘺𝘴𝘦𝘳𝘢𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦, 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘣𝘦𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘢𝘴 𝘮𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘧𝘰̈𝘳𝘥𝘫𝘶𝘱𝘢𝘴. 𝘑𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘯 𝘬𝘭𝘢𝘳𝘢 𝘢𝘷 𝘴𝘢𝘬𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘪𝘵𝘶𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘱𝘨𝘢 𝘥𝘦𝘴𝘴𝘢 𝘣𝘰𝘬𝘴𝘵𝘢̈𝘷𝘦𝘳, 𝘮𝘦𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘭𝘪𝘥𝘢 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘧𝘳𝘶𝘬𝘵𝘢𝘯𝘴𝘷𝘢̈𝘳𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘮𝘦𝘳 𝘢̈𝘯 𝘮𝘪𝘯 𝘰𝘮𝘨𝘪𝘷𝘯𝘪𝘯𝘨.

𝘔𝘪𝘯 𝘢𝘯𝘢𝘭𝘺𝘵𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘮𝘢̊𝘨𝘢 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘰̈𝘳𝘬𝘭𝘢𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘪𝘥 𝘴𝘦𝘵𝘵 𝘶𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘦𝘷𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘵. 𝘔𝘪𝘯𝘢 𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘦 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳𝘴 𝘬𝘭𝘢𝘨𝘰𝘮𝘢̊𝘭 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘭𝘪𝘷𝘦𝘵 𝘪 𝘴𝘭𝘰̈𝘫𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘵𝘢 𝘥𝘪𝘴𝘬𝘶𝘴𝘴𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦 𝘷𝘶𝘹𝘯𝘢 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘶𝘯𝘯𝘪𝘵𝘴 𝘦𝘵𝘵 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘴𝘰𝘳𝘵𝘴 𝘭𝘪𝘷 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘰𝘮 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘫𝘢𝘨 𝘳𝘦𝘧𝘭𝘦𝘬𝘵𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘫𝘶𝘱𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘷𝘢𝘥 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘬𝘶𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘢𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳 𝘰𝘣𝘦𝘬𝘷𝘢̈𝘮𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘯𝘥𝘳𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯. 𝘝𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘢𝘯 𝘨𝘦𝘵𝘵 𝘶𝘱𝘱 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘱𝘳𝘢𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘵𝘪𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘭𝘢𝘵𝘴, 𝘶𝘯𝘥𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘯 4-𝘢̊𝘳𝘪𝘨𝘢 𝘩𝘫𝘢̈𝘳𝘯𝘢.

𝘋𝘦 𝘬𝘰𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘵𝘢 𝘴𝘢̈𝘯𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘮 𝘬𝘳𝘪𝘨𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘢̊𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘵𝘷 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘯𝘢̊𝘵𝘵 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯 𝘢̈𝘯 𝘮𝘦𝘳 𝘢̈𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘭𝘫𝘶𝘥 𝘢𝘷 𝘣𝘰𝘮𝘣𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘭𝘫𝘶𝘴 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘪𝘭𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘧𝘭𝘰̈𝘨 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘰𝘴𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘭𝘢̊ 𝘯𝘦𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯𝘴𝘵𝘢𝘯𝘴 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘣𝘰𝘳𝘵, 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘯𝘢̈𝘳𝘮𝘢𝘳𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘯𝘢̈𝘳𝘮𝘢𝘳𝘦.
𝘑𝘢𝘨 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘦𝘯 𝘭𝘦𝘬 𝘱𝘢𝘱𝘱𝘢 𝘩𝘪𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘦𝘯 𝘯𝘢𝘵𝘵 𝘯𝘢̈𝘳 𝘷𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢𝘵 𝘰𝘴𝘴 𝘶𝘵, 𝘦𝘯 𝘭𝘦𝘬 𝘴𝘰𝘮 𝘶𝘯𝘨𝘦𝘧𝘢̈𝘳 𝘮𝘰𝘵𝘴𝘷𝘢𝘳𝘢𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘦𝘵𝘢 𝘴𝘵𝘫𝘢̈𝘳𝘯𝘧𝘢𝘭𝘭, 𝘮𝘦𝘯 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘧𝘢𝘭𝘭 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘱𝘦𝘬𝘢 𝘶𝘵 ”𝘴𝘵𝘫𝘢̈𝘳𝘯𝘰𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘳𝘰̈𝘳𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘪𝘨”. 𝘏𝘢𝘯 𝘨𝘫𝘰𝘳𝘥𝘦 𝘷𝘢̈𝘭 𝘷𝘢𝘥 𝘩𝘢𝘯 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘩𝘦𝘮𝘴𝘬𝘢 𝘴𝘵𝘶𝘯𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘺𝘴𝘴𝘦𝘭𝘴𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘦𝘯 𝘤𝘩 𝘥𝘪𝘴𝘵𝘳𝘢𝘩𝘦𝘳𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘢 𝘴𝘱𝘳𝘪𝘯𝘨𝘢 𝘶𝘵 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘪 𝘯𝘢𝘵𝘵𝘦𝘯 𝘯𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘨𝘦𝘯𝘵𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘭𝘢̈𝘨𝘨𝘥𝘢𝘨𝘴. 𝘏𝘢𝘯 𝘩𝘰𝘱𝘱𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘷𝘢̈𝘭 𝘱𝘢̊ 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘢𝘭𝘭𝘷𝘢𝘳𝘦𝘵 𝘪 𝘷𝘢𝘥 𝘩𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘥 𝘮𝘪𝘨 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘨𝘰̈𝘳𝘢, 𝘥𝘦𝘵 𝘵𝘺𝘤𝘬𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘯 𝘴𝘢̊𝘬𝘭𝘢𝘳𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘶𝘵𝘢𝘯. 𝘋𝘰𝘤𝘬 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘧𝘶𝘭𝘭𝘵 𝘮𝘦𝘥𝘷𝘦𝘵𝘦𝘯 𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘥 𝘩𝘢𝘯 𝘨𝘫𝘰𝘳𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘰̈𝘬𝘢 𝘱𝘦𝘬𝘢 𝘶𝘵 𝘧𝘭𝘺𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘧𝘪𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯𝘴, 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘷𝘴𝘭𝘰̈𝘫𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘭𝘥𝘳𝘪𝘨. 𝘛𝘳𝘰𝘵𝘴 𝘮𝘪𝘯 𝘶𝘯𝘨𝘢 𝘢̊𝘭𝘥𝘦𝘳 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘫𝘶 𝘳𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘩𝘰̈𝘳𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘴𝘵𝘢 𝘱𝘢̊ 𝘵𝘷 𝘰𝘤𝘩 𝘭𝘪𝘴𝘵𝘢𝘵 𝘶𝘵 𝘦𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘵 𝘮𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘭𝘦𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘒𝘢𝘭𝘭𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘔𝘶𝘴𝘴𝘦, 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘳𝘦 𝘭𝘢̈𝘳𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦 𝘩𝘦𝘵𝘵𝘦, 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘷𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢.

𝘏𝘦𝘮𝘮𝘢 𝘩𝘰𝘴 𝘰𝘴𝘴 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘩𝘢 𝘵𝘷:𝘯 𝘱𝘢̊ 𝘮𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘦𝘯 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘢𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘪 𝘷𝘢𝘳 𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘵𝘷𝘶𝘯𝘨𝘯𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘩𝘢 𝘥𝘦𝘯 𝘱𝘢̊, 𝘦𝘯 𝘭𝘪𝘷𝘴𝘷𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨 𝘴𝘢̊𝘥𝘢𝘯, 𝘯𝘢̈𝘮𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘴𝘪𝘨𝘯𝘢𝘭𝘦𝘯. 𝘑𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘯 𝘢̈𝘯 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘤𝘪𝘵𝘦𝘳𝘢 𝘥𝘦 𝘰𝘳𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘺𝘵𝘵𝘳𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘪 𝘴𝘢𝘮𝘣𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘯 𝘵𝘫𝘰̈𝘵. ”𝘛𝘢𝘷𝘢𝘫𝘰, 𝘛𝘢𝘷𝘢𝘫𝘰, 𝘢𝘭𝘢𝘮𝘢𝘵𝘪 𝘬𝘦 𝘩𝘢𝘮𝘢𝘬𝘯𝘰𝘯 𝘮𝘪𝘴𝘩𝘦𝘯𝘢𝘷𝘪𝘥 𝘦𝘭𝘢𝘮𝘦 𝘷𝘢𝘢𝘻𝘦 𝘬𝘩𝘢𝘵𝘢𝘳 𝘢𝘴𝘵… ”, 𝘷𝘪𝘭𝘬𝘦𝘵 𝘰𝘳𝘥𝘢𝘨𝘳𝘢𝘯𝘵 𝘰̈𝘷𝘦𝘳𝘴𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘵𝘺𝘥𝘦𝘳, ”𝘓𝘺𝘴𝘵𝘳𝘪𝘯𝘨, 𝘭𝘺𝘴𝘵𝘳𝘪𝘯𝘨, 𝘭𝘫𝘶𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘯𝘪 𝘩𝘰̈𝘳 𝘢̈𝘳 𝘴𝘪𝘨𝘯𝘢𝘭𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘧𝘢𝘳𝘢…”𝘝𝘢𝘳𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘴𝘪𝘨𝘯𝘢𝘭𝘦𝘯 𝘵𝘫𝘰̈𝘵 𝘥𝘢̊ 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘴𝘵𝘢𝘥𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘰𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘣𝘦𝘳𝘰𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘧𝘢̈𝘳𝘨𝘦𝘯 𝘢𝘷 𝘴𝘪𝘨𝘯𝘢𝘭𝘦𝘯.
𝘙𝘰̈𝘥 𝘴𝘪𝘨𝘯𝘢𝘭 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘯𝘧𝘢𝘭𝘭, 𝘷𝘪𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘬𝘭𝘢𝘳 𝘬𝘶𝘴𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘢̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘳𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘬𝘰𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘴𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘷𝘢𝘳𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘴𝘴𝘢 𝘷𝘢𝘳𝘯𝘪𝘯𝘨𝘴𝘴𝘪𝘨𝘯𝘢𝘭𝘦𝘳 𝘯𝘢̈𝘮𝘭𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘥𝘦𝘯 𝘨𝘳𝘰̈𝘯𝘢, 𝘧𝘰̈𝘳 𝘚𝘢𝘥𝘥𝘢𝘮𝘴 𝘬𝘦𝘮𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘷𝘢𝘱𝘦𝘯.

𝘕𝘢𝘵𝘵𝘳𝘶𝘵𝘪𝘯𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘴𝘬𝘪𝘭𝘫𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘰𝘵𝘳𝘰𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘥𝘦𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘵𝘪𝘥𝘢 𝘷𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘪 𝘚𝘷𝘦𝘳𝘪𝘨𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦. 𝘝𝘢𝘳𝘫𝘦 𝘯𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘦𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘶𝘵𝘧𝘰̈𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘮. 𝘉𝘰𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘵𝘢̈𝘯𝘥𝘦𝘳𝘯𝘢, 𝘴𝘵𝘢̈𝘭𝘭𝘢 𝘧𝘳𝘢𝘮 𝘴𝘬𝘰𝘳𝘯𝘢 𝘷𝘪𝘥 𝘥𝘰̈𝘳𝘳𝘦𝘯, 𝘶𝘱𝘱𝘬𝘯𝘶𝘵𝘯𝘢 𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘯𝘢𝘣𝘣 𝘱𝘢̊𝘵𝘢𝘨𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘬𝘰𝘭𝘭𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘪𝘤𝘬𝘭𝘢𝘮𝘱𝘢𝘯 𝘧𝘶𝘯𝘨𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦. 𝘌𝘯 𝘴𝘯𝘢𝘣𝘣 𝘦𝘷𝘢𝘬𝘶𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘴𝘬𝘪𝘭𝘭𝘯𝘢𝘥𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘭𝘭𝘢𝘯 𝘭𝘪𝘷 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘰̈𝘥.
𝘍𝘳𝘢̊𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘦𝘵𝘵 𝘮𝘰𝘥𝘦𝘳𝘯𝘵 𝘭𝘢𝘯𝘥 𝘮𝘦𝘥 𝘳𝘦𝘧𝘰𝘳𝘮𝘦𝘳, 𝘵𝘢̈𝘤𝘬𝘵𝘦𝘴 𝘐𝘳𝘢𝘯𝘴 𝘢𝘯𝘴𝘪𝘬𝘵𝘦 𝘮𝘦𝘥 𝘦𝘯 𝘴𝘷𝘢𝘳𝘵 𝘤𝘩𝘢𝘥𝘰𝘳 𝘢𝘷 𝘮𝘶𝘭𝘭𝘰𝘳𝘯𝘢, 𝘱𝘢̊ 𝘣𝘢𝘳𝘢 6 𝘥𝘢𝘨𝘢𝘳. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳, 𝘭𝘪𝘬𝘴𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘬𝘷𝘪𝘯𝘯𝘰𝘳 𝘪 𝘭𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘦𝘯𝘥𝘢𝘴𝘵 𝘶𝘵 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦 𝘴𝘵𝘳𝘪𝘬𝘵 𝘣𝘦𝘷𝘢𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘨𝘢𝘵𝘰𝘳𝘯𝘢, 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘯 𝘐𝘴𝘭𝘢𝘮𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘪𝘵𝘵𝘦́𝘯, 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘯𝘰̈𝘥𝘷𝘢̈𝘯𝘥𝘪𝘨𝘵. 𝘈𝘭𝘭𝘢 𝘷𝘪𝘴𝘢𝘥𝘦 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘬𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦 𝘯𝘺𝘢 𝘴𝘩𝘢𝘳𝘪𝘢𝘭𝘢𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢, 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘣𝘭𝘪 𝘪𝘷𝘢̈𝘨 𝘴𝘭𝘢̈𝘱𝘢𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘵𝘢̈𝘭𝘭𝘢𝘴 𝘪𝘯𝘧𝘰̈𝘳 𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘢 𝘭𝘢𝘨𝘴𝘵𝘪𝘧𝘵𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯. 𝘔𝘪𝘯𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘦𝘯𝘥𝘢𝘴𝘵 𝘶𝘵 𝘯𝘢̈𝘳 𝘥𝘦 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘬𝘰𝘭𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘣𝘢𝘬𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘯𝘢̈𝘳 𝘱𝘢𝘱𝘱𝘢 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘰𝘯 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘭𝘶𝘯𝘤𝘩𝘦𝘯 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘮𝘢𝘳𝘬𝘯𝘢𝘥𝘦𝘯. 𝘗𝘢̊ 𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘳𝘵𝘢 𝘱𝘳𝘰𝘮𝘦𝘯𝘢𝘥𝘦𝘳 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘵 𝘴𝘬𝘰𝘭𝘢𝘯 𝘢̈𝘯 𝘧𝘢̊ 𝘧𝘢̊ 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘢 𝘮𝘦𝘥. 𝘉𝘭𝘰𝘯𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘨𝘳𝘰̈𝘯𝘰̈𝘨𝘥 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳, 𝘨𝘰̈𝘮𝘥𝘦 𝘩𝘰𝘯 𝘮𝘪𝘨 𝘴𝘢̊ 𝘨𝘰𝘵𝘵 𝘩𝘰𝘯 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘴𝘪𝘯 𝘤𝘩𝘢𝘥𝘰𝘳. 𝘐 𝘬𝘢𝘭𝘢𝘣𝘢𝘭𝘪𝘬𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘰𝘱𝘱𝘦𝘯 𝘩𝘢̈𝘳𝘫𝘢𝘥𝘦 𝘵𝘫𝘶𝘷𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘪𝘥𝘯𝘢𝘱𝘱𝘢𝘳𝘦. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘢𝘳𝘮𝘰𝘳 𝘷𝘢𝘳𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘪𝘥 𝘮𝘪𝘨 𝘧𝘰̈𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘯𝘺𝘧𝘪𝘬𝘦𝘯𝘩𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢 ” 𝘍𝘭𝘪𝘤𝘬𝘢 𝘭𝘪𝘭𝘭𝘢 𝘴𝘱𝘳𝘪𝘯𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘰𝘳𝘵, 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘢̊ 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘵𝘫𝘶𝘷𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘢𝘵𝘵 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘢 𝘥𝘪𝘨!”.
𝘑𝘢𝘨 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘰𝘥 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘥 𝘥𝘦 𝘮𝘦𝘯𝘢𝘥𝘦, ”…𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘳𝘢̈𝘥𝘥 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢𝘥 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘷𝘢𝘯𝘥𝘭𝘢𝘵 𝘥𝘦𝘴𝘴𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘵𝘫𝘶𝘷𝘢𝘳?” 𝘵𝘢̈𝘯𝘬𝘵𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘢̊𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘢𝘳𝘮𝘰𝘳 𝘪 𝘴𝘮𝘺𝘨 𝘪 𝘵𝘢𝘯𝘬𝘢𝘳𝘯𝘢. ”𝘑𝘢𝘨 𝘢̈𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘳𝘢̈𝘥𝘥…”, 𝘵𝘢̈𝘯𝘬𝘵𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘰̈𝘬𝘵𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘪𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘵𝘪𝘵𝘵𝘢 𝘭𝘪𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘣𝘰𝘳𝘵 𝘢̈𝘯 𝘷𝘢𝘥 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘳𝘦𝘴𝘵𝘳𝘪𝘬𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘢̈𝘵. 𝘋𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘵𝘵 𝘴𝘢̊𝘥𝘢𝘯𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳, 𝘦𝘵𝘵 𝘯𝘺𝘧𝘪𝘬𝘦𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯. 𝘌𝘵𝘵 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘯𝘰̈𝘫𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘭𝘪 𝘷𝘢𝘳𝘯𝘢𝘥 𝘰𝘮 𝘦𝘭𝘥𝘦𝘯𝘴 𝘩𝘦𝘵𝘵𝘢, 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘵𝘳𝘰 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦𝘯.

𝘖𝘳𝘰𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘶𝘵𝘦 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘢𝘬𝘵𝘢 𝘮𝘦𝘯 𝘴𝘢̈𝘬𝘦𝘳𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘪𝘯 𝘪 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘦𝘯. 𝘒𝘰𝘯𝘷𝘦𝘳𝘴𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘬𝘪𝘭𝘫𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘨 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨 𝘣𝘦𝘳𝘰𝘦𝘯𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘷𝘪𝘭𝘬𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘭𝘵𝘰𝘨, 𝘮𝘦𝘯 𝘢̈𝘯𝘯𝘶 𝘮𝘦𝘳 𝘱𝘢̊ 𝘷𝘦𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘢𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘭𝘺𝘴𝘴𝘯𝘢𝘥𝘦. 𝘎𝘳𝘢𝘯𝘯𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘴𝘱𝘭𝘪𝘵𝘵𝘳𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘴𝘢𝘬𝘵𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘮𝘢𝘯 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘭𝘪𝘵𝘢 𝘱𝘢̊. 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘬𝘰𝘳𝘱𝘢𝘳 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘭𝘰𝘷𝘢𝘵 𝘷𝘪𝘴𝘴𝘢, 𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘰𝘮𝘳𝘢̊𝘥𝘦𝘯, 𝘢𝘵𝘵 𝘰𝘮 𝘥𝘦 𝘩𝘢̈𝘮𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘢̈𝘳𝘮𝘦𝘥 𝘢𝘯𝘨𝘢𝘷 𝘧𝘰𝘭𝘬 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘮𝘰𝘵 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘢 𝘪𝘥𝘦𝘰𝘭𝘰𝘨𝘪𝘯, 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘣𝘦𝘭𝘰̈𝘯𝘢𝘴. 𝘍𝘢𝘵𝘵𝘪𝘨𝘥𝘰𝘮 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘰𝘮 𝘮𝘦𝘥 𝘰𝘳𝘰𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘭𝘦𝘥𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘴𝘱𝘦𝘳𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘪 𝘴𝘪𝘯 𝘵𝘶𝘳 𝘴𝘱𝘭𝘪𝘵𝘵𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘣𝘳𝘰̈𝘥𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳. 𝘌𝘯 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘴𝘴𝘢 𝘮𝘰𝘳𝘨𝘰𝘯𝘢𝘳 𝘷𝘢𝘬𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘷 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘢𝘯𝘬𝘢𝘥𝘦𝘴, 𝘫𝘢𝘨 𝘳𝘦𝘴𝘵𝘦 𝘮𝘪𝘨 𝘶𝘱𝘱 𝘱𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘮𝘦𝘳 𝘯𝘺𝘧𝘪𝘬𝘯𝘢 𝘢̈𝘯 𝘳𝘢̈𝘥𝘥𝘢 𝘣𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘥𝘦 𝘭𝘫𝘶𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘦 𝘷𝘢𝘥 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳. 𝘑𝘢𝘨 𝘮𝘰̈𝘵𝘵𝘦𝘴 𝘢𝘷 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘩𝘢̈𝘯𝘨𝘥𝘦 𝘶𝘱𝘱 𝘦𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘳𝘢𝘮𝘢𝘵 𝘧𝘰𝘵𝘰 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘦 𝘪𝘮𝘢𝘮𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘢𝘯𝘥𝘭𝘪𝘨𝘦 𝘭𝘦𝘥𝘢𝘳𝘦𝘯. 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘱𝘦𝘳𝘧𝘦𝘬𝘵 𝘱𝘭𝘢𝘤𝘦𝘳𝘢𝘥 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘺𝘯𝘢𝘴 𝘳𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘷𝘪𝘥 𝘦𝘯𝘵𝘳𝘦́𝘯. 𝘋𝘢̈𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘢̊ 𝘵𝘳𝘰𝘥𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘢𝘳 𝘴𝘵𝘰̈𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘺𝘢 𝘷𝘦𝘳𝘬𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘯, 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘴𝘦𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳𝘴 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘢 𝘰𝘴𝘴, 𝘴𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫, 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘪𝘯𝘧𝘰𝘳𝘮𝘢𝘵𝘰̈𝘳𝘦𝘳. 𝘛𝘳𝘦𝘯𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘢̈𝘹𝘵𝘦 𝘴𝘯𝘢𝘣𝘣𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘥𝘳𝘰̈𝘫𝘥𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘦 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘪𝘮𝘢𝘮𝘦𝘯𝘴 𝘢𝘯𝘴𝘪𝘬𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘳𝘢𝘮𝘢𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘪𝘴𝘱𝘭𝘢𝘺𝘢𝘥 𝘱𝘢̊ 𝘷𝘢̈𝘨𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘩𝘦𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘭𝘰𝘬𝘢𝘭𝘦𝘳. 𝘋𝘦 𝘣𝘪𝘭𝘥𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘩𝘢̈𝘯𝘨𝘦𝘳 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘧𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘬𝘷𝘢𝘳 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘐𝘳𝘢𝘯, 𝘧𝘳𝘢𝘮𝘧𝘰̈𝘳𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘩𝘰𝘴 𝘮𝘺𝘯𝘥𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢. 𝘖𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦 𝘣𝘪𝘭𝘥𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘳𝘪𝘷𝘴 𝘯𝘦𝘳 𝘢𝘷 𝘓𝘦𝘫𝘰𝘯𝘪𝘯𝘯𝘰𝘳𝘯𝘢, 𝘥𝘦 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘴𝘬𝘢 𝘬𝘷𝘪𝘯𝘯𝘰𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘵𝘢𝘳𝘵𝘢𝘵 𝘒𝘷𝘪𝘯𝘯𝘢, 𝘓𝘪𝘷, 𝘍𝘳𝘪𝘩𝘦𝘵𝘴-𝘳𝘰̈𝘳𝘦𝘭𝘴𝘦𝘯, 𝘪𝘥𝘢𝘨.
𝘔𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘪 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘦𝘭𝘴𝘦𝘳.

𝘝𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢̈𝘯𝘥𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘴𝘢̈𝘳𝘴𝘬𝘪𝘭𝘵 𝘴𝘵𝘰𝘳. 𝘑𝘢𝘨 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘰̈𝘱𝘱𝘯𝘢𝘵 𝘰̈𝘨𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘦𝘵𝘵 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘦𝘥𝘢𝘯 𝘒𝘢𝘳𝘢𝘫. 𝘋𝘢̈𝘳 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘦𝘷𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘱𝘢𝘳𝘢𝘥𝘪𝘴𝘦𝘵. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳, 𝘦𝘯 𝘷𝘢̈𝘭𝘥𝘪𝘨𝘵 𝘮𝘢̈𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘳𝘦𝘴𝘱𝘦𝘬𝘵𝘦𝘳𝘢𝘥 𝘮𝘢𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘦𝘵𝘵 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘵 𝘩𝘶𝘴 𝘪 𝘒𝘢𝘳𝘢𝘫, 𝘦𝘯 𝘴𝘵𝘢𝘥 𝘶𝘯𝘨𝘦𝘧𝘢̈𝘳 𝘭𝘪𝘬𝘢 𝘭𝘢̊𝘯𝘨𝘵 𝘣𝘰𝘳𝘵 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘜𝘱𝘱𝘴𝘢𝘭𝘢 𝘢̈𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘚𝘵𝘰𝘤𝘬𝘩𝘰𝘭𝘮. 𝘜𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘵 𝘥𝘢̈𝘳 𝘩𝘶𝘴𝘦𝘵 𝘱𝘢̊ 𝘤𝘢 1000 𝘬𝘷𝘮 𝘮𝘦𝘥 𝘦𝘯 𝘵𝘰𝘮𝘵 𝘥𝘶𝘣𝘣𝘦𝘭 𝘴𝘢̊ 𝘴𝘵𝘰𝘳, 𝘣𝘭𝘪𝘷𝘪𝘵 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵𝘦𝘯𝘴 𝘧𝘳𝘪𝘴𝘵𝘢𝘥, 𝘣𝘰𝘳𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘳𝘪 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘱𝘰𝘭𝘪𝘵𝘪𝘬𝘦𝘯𝘴 𝘥𝘢̊𝘭𝘪𝘨𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘢̈𝘧𝘵𝘪𝘨𝘢 𝘢𝘯𝘥𝘦𝘥𝘳𝘢̈𝘬𝘵.
𝘝𝘢𝘳𝘫𝘦 𝘩𝘦𝘭𝘨 𝘴𝘢𝘮𝘭𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢𝘴 𝘴𝘺𝘴𝘬𝘰𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘳𝘢𝘴 𝘣𝘢𝘳𝘯, 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘬𝘶𝘴𝘪𝘯𝘦𝘳, 𝘥𝘢̈𝘳 𝘪 𝘗𝘢𝘱𝘢𝘴 𝘩𝘶𝘴. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦𝘴 𝘴𝘺𝘴𝘬𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘫𝘢̈𝘭𝘷𝘢 𝘷𝘢𝘳 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘪𝘯𝘷𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢𝘳𝘦 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘚𝘰𝘷𝘫𝘦𝘵 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘬𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘳𝘺𝘴𝘬𝘢 𝘯𝘢𝘮𝘯𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘗𝘢𝘱𝘢, 𝘥𝘦𝘵 𝘬𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘭𝘪 𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘯𝘢𝘮𝘯, 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘷𝘦𝘯 𝘷𝘪, 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘣𝘢𝘳𝘯𝘦𝘯 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘴 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘴𝘰𝘮. 𝘗𝘢̊ 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘪𝘴𝘬𝘢 𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳 𝘰𝘳𝘥𝘦𝘵 𝘉𝘢𝘣𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘢̈𝘳 𝘷𝘢𝘥 𝘫𝘢𝘨 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳, 𝘥𝘢̊ 𝘷𝘪 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘮𝘦𝘳 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘴𝘬𝘢.
𝘗𝘢𝘱𝘢 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘦𝘯 𝘴𝘵𝘰𝘳 𝘵𝘰𝘮𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘦𝘯 𝘱𝘰𝘰𝘭 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘰𝘮𝘨𝘢𝘷𝘴 𝘢𝘷 𝘧𝘳𝘶𝘬𝘵𝘵𝘳𝘢̈𝘥 𝘰𝘤𝘩 𝘳𝘰𝘴𝘦𝘯𝘣𝘶𝘴𝘬𝘢𝘳. 𝘈̈𝘱𝘱𝘭𝘦𝘯, 𝘱𝘢̈𝘳𝘰𝘯, 𝘣𝘫𝘰̈𝘳𝘯𝘣𝘢̈𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̊ 𝘮𝘢̊𝘯𝘨𝘢 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘧𝘳𝘶𝘬𝘵𝘦𝘳 𝘷𝘢𝘳 𝘷𝘢̊𝘳 𝘨𝘰𝘥𝘪𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘯𝘢𝘤𝘬𝘴 𝘥𝘦 𝘥𝘢𝘨𝘢𝘳 𝘷𝘪 𝘭𝘦𝘬𝘵𝘦 𝘶𝘯𝘥𝘢𝘯 𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘮𝘢 𝘴𝘰𝘮𝘮𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘭𝘴𝘵𝘳𝘢̊𝘭𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘷𝘢𝘭𝘬𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘱𝘰𝘰𝘭𝘦𝘯. 𝘉𝘳𝘦𝘥𝘷𝘪𝘥 𝘵𝘳𝘢̈𝘥𝘨𝘢̊𝘳𝘥𝘦𝘯 𝘳𝘶𝘭𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘶𝘱𝘱𝘧𝘢𝘳𝘵𝘦𝘯 𝘪𝘯 𝘧𝘳𝘢̊𝘯 𝘥𝘦 𝘣𝘭𝘢̊𝘢 𝘫𝘢̈𝘳𝘯𝘱𝘰𝘳𝘵𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯𝘥𝘢𝘴𝘵 𝘰̈𝘱𝘱𝘯𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘷𝘢𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘪 𝘱𝘰𝘳𝘵𝘵𝘦𝘭𝘦𝘧𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘬𝘢̈𝘯𝘥𝘦 𝘪𝘨𝘦𝘯 𝘳𝘰̈𝘴𝘵𝘦𝘯 𝘱𝘢̊ 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘳𝘪𝘯𝘨𝘵 𝘱𝘢̊, 𝘢𝘯𝘯𝘢𝘳𝘴 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘮𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘴 𝘮𝘦𝘥 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯 𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘵𝘳𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘣𝘳𝘰̈𝘥𝘦𝘳 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘥𝘦 𝘮𝘢̈𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘢̈𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘵𝘦𝘹 𝘮𝘪𝘯 𝘉𝘢𝘣𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘰̈𝘵𝘵𝘦 𝘥𝘦𝘮 𝘶𝘵𝘢𝘯𝘧𝘰̈𝘳 𝘱𝘰𝘳𝘵𝘦𝘯. 𝘗𝘢𝘱𝘢𝘴 𝘩𝘶𝘴 𝘷𝘢𝘳 𝘣𝘦𝘷𝘢𝘬𝘢𝘥 𝘢𝘷 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘮𝘢̈𝘯 𝘪 𝘴𝘭𝘢̈𝘬𝘵𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢̈𝘭 𝘣𝘦𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘢𝘥. 𝘔𝘪𝘯 𝘺𝘯𝘨𝘴𝘵𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘣𝘳𝘰𝘳 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘢𝘳𝘬𝘦𝘳𝘢 𝘴𝘪𝘯 𝘯𝘺𝘢 𝘞𝘰𝘭𝘬𝘴𝘷𝘢𝘨𝘦𝘯-𝘣𝘶𝘣𝘣𝘭𝘢 𝘪𝘯𝘯𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘶𝘱𝘱𝘧𝘢𝘳𝘵𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̊ 𝘧𝘰𝘳𝘵 𝘩𝘢𝘯 𝘬𝘰̈𝘳𝘥𝘦 𝘪𝘯 𝘥𝘢̈𝘳 𝘴𝘢̊ 𝘰𝘮𝘷𝘢𝘯𝘥𝘭𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘩𝘢𝘯𝘴 ”𝘎𝘳𝘰𝘥𝘢” 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳, 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘦𝘯 𝘭𝘦𝘬𝘱𝘭𝘢𝘵𝘴. 𝘏𝘢𝘯 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘭𝘢̈𝘮𝘯𝘢 𝘯𝘺𝘤𝘬𝘦𝘭𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘥𝘦𝘯 𝘢̈𝘭𝘥𝘴𝘵𝘢 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳 𝘣𝘶𝘴𝘪𝘨𝘢 𝘴𝘬𝘢𝘳𝘢, 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘴𝘺𝘴𝘵𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘱𝘦𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘰𝘯 𝘶𝘱𝘱 𝘱𝘰𝘱𝘮𝘶𝘴𝘪𝘬𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘉𝘢𝘣𝘢 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘦𝘥 𝘴𝘷𝘢̊𝘳𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘳 𝘧𝘢̊𝘵𝘵 𝘵𝘢𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘧𝘰̈𝘳 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦. 𝘏𝘰𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊ 𝘷𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘴𝘮𝘶𝘨𝘨𝘭𝘢𝘳𝘦 𝘧𝘪𝘤𝘬 𝘵𝘢𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘦𝘵 𝘢𝘭𝘭𝘳𝘢 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘴𝘵𝘦 𝘴𝘰𝘮 𝘯𝘶 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘭𝘢𝘨𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘭𝘢̈𝘵𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘨𝘢̈𝘯𝘨𝘭𝘪𝘨𝘵. 𝘚𝘮𝘶𝘨𝘨𝘭𝘢𝘳𝘦 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘥𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘬𝘢𝘯 𝘫𝘢̈𝘮𝘧𝘰̈𝘳𝘢𝘴 𝘮𝘦𝘥 𝘣𝘦𝘤𝘬𝘯𝘢𝘳𝘦 𝘪𝘥𝘢𝘨, 𝘮𝘦𝘯 𝘪𝘴𝘵𝘢̈𝘭𝘭𝘦𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘬𝘯𝘢𝘳𝘬 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘢𝘬𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘩𝘢̈𝘳 𝘪 𝘚𝘷𝘦𝘳𝘪𝘨𝘦 𝘵𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘨𝘪𝘷𝘦𝘵, 𝘭𝘪𝘬𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘦𝘯𝘢𝘴𝘵𝘦 𝘧𝘪𝘭𝘮𝘦𝘯, 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘬𝘦𝘯, 𝘢𝘭𝘬𝘰𝘩𝘰𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘭𝘢̈𝘥𝘦𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘧𝘢𝘯𝘯𝘴 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘨𝘢̈𝘯𝘨𝘭𝘪𝘨𝘵 𝘦𝘧𝘵𝘦𝘳 𝘥𝘦 6 𝘥𝘢𝘨𝘢𝘳𝘯𝘢 𝘥𝘢̊ 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯𝘢̈𝘳𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘭𝘢𝘨𝘪𝘵 𝘴𝘰̈𝘯𝘥𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘬𝘰𝘱𝘱𝘭𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘷𝘢̈𝘴𝘵𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯. 𝘔𝘢𝘯 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘣𝘳𝘢̈𝘯𝘵 𝘯𝘦𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘶𝘴𝘭𝘪𝘮𝘴𝘬𝘵, 𝘢𝘭𝘬𝘰𝘩𝘰𝘭, 𝘣𝘰𝘳𝘥𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳, 𝘣𝘪𝘰𝘨𝘳𝘢𝘧𝘦𝘳, 𝘮𝘶𝘴𝘪𝘬- 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘪𝘥𝘦𝘰𝘢𝘧𝘧𝘢̈𝘳𝘦𝘳, 𝘬𝘭𝘶𝘣𝘣𝘢𝘳, 𝘫𝘢 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘯𝘢̈𝘮𝘯𝘵𝘴 𝘪 𝘬𝘰𝘳𝘢𝘯𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘢̊𝘵𝘦𝘵 𝘦𝘭𝘭𝘦𝘳 𝘪 𝘦𝘯𝘭𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘪𝘴𝘭𝘢𝘮𝘪𝘴𝘬 𝘭𝘢𝘨 𝘣𝘳𝘢̈𝘯𝘥𝘦𝘴 𝘣𝘰𝘳𝘵. 𝘌𝘯 𝘴𝘵𝘰𝘳 𝘧𝘰̈𝘳𝘷𝘪𝘳𝘳𝘪𝘯𝘨 𝘬𝘰𝘮 𝘮𝘦𝘥 𝘳𝘦𝘷𝘰𝘭𝘶𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯, 𝘴𝘰𝘮 𝘱𝘢̊𝘷𝘦𝘳𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘳𝘰̈𝘳 𝘦𝘵𝘵 𝘴𝘢𝘮𝘩𝘢̈𝘭𝘭𝘦. 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪𝘴 𝘬𝘳𝘢𝘧𝘵 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢𝘵 𝘦𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘨 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘭𝘢𝘤𝘦𝘳𝘢𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘵𝘺𝘥𝘭𝘪𝘨 𝘨𝘳𝘢̈𝘯𝘴 𝘮𝘦𝘭𝘭𝘢𝘯 𝘰𝘴𝘴 𝘰𝘤𝘩 𝘷𝘢̈𝘴𝘵𝘷𝘢̈𝘳𝘭𝘥𝘦𝘯.
𝘔𝘦𝘯 𝘩𝘰𝘴 𝘗𝘢𝘱𝘱𝘢 𝘣𝘦𝘩𝘰̈𝘷𝘥𝘦 𝘷𝘪 𝘬𝘷𝘪𝘯𝘯𝘰𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘢𝘭𝘥𝘳𝘪𝘨 𝘰𝘳𝘰𝘢 𝘰𝘴𝘴 𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘬𝘦𝘥𝘥𝘦 𝘶𝘵𝘢𝘯𝘧𝘰̈𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘮𝘢𝘯 𝘨𝘫𝘰𝘳𝘥𝘦 𝘩𝘰𝘴 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘯𝘫𝘶𝘵𝘢 𝘢𝘷 𝘧𝘳𝘪𝘩𝘦𝘵𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘮𝘶𝘭𝘭𝘢 𝘬𝘶𝘯𝘥𝘦 𝘳𝘶𝘣𝘣𝘢. 𝘎𝘳𝘪𝘭𝘭𝘧𝘦𝘴𝘵𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘰𝘳𝘬𝘦𝘴𝘵𝘳𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘴𝘱𝘦𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘥𝘳𝘢𝘨𝘴𝘱𝘦𝘭 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢̊𝘯𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘢̊𝘵𝘦𝘳𝘬𝘰𝘮𝘮𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘫𝘦 𝘩𝘦𝘭𝘨. 𝘖𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘵 𝘱𝘳𝘦𝘥𝘪𝘬𝘢𝘥𝘦𝘴 𝘰𝘮 𝘢𝘷 𝘮𝘺𝘭𝘭𝘰𝘳𝘯𝘢 𝘶𝘵𝘢𝘯𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘢 𝘩𝘢𝘳𝘢𝘮, 𝘷𝘢𝘳 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳 𝘴𝘢̈𝘭𝘭𝘴𝘬𝘢𝘱 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫𝘦𝘬𝘶𝘭𝘵𝘶𝘳 𝘦𝘯 𝘯𝘰̈𝘥𝘷𝘢̈𝘯𝘥𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘦𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘮𝘦𝘥 𝘨𝘦𝘮𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱.
𝘐𝘯𝘰𝘮 𝘔𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳𝘴 𝘩𝘰̈𝘨𝘢 𝘮𝘶𝘳𝘢𝘳 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘧𝘰𝘳𝘵𝘧𝘢𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘦𝘯 𝘧𝘳𝘪 𝘛𝘦𝘩𝘳𝘢𝘯. 𝘒𝘩𝘰𝘮𝘦𝘪𝘯𝘪 𝘴𝘭𝘢𝘱𝘱 𝘮𝘢𝘯 𝘴𝘦 𝘰𝘮 𝘮𝘢𝘯 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘴𝘵𝘢̈𝘯𝘨𝘥𝘦 𝘢𝘷 𝘛𝘝:𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘯𝘶 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘢̊𝘵𝘵 𝘯𝘢𝘮𝘯𝘦𝘵 ”𝘔𝘶𝘭𝘭𝘢𝘷𝘪𝘴𝘪𝘰𝘯” 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳 𝘬𝘳𝘦𝘵𝘴. 𝘚𝘢̊ 𝘩𝘦𝘭𝘨𝘦𝘯, 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘴𝘢̊ 𝘍𝘳𝘦𝘥𝘢𝘨𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘯 𝘦𝘯𝘥𝘢 𝘭𝘦𝘥𝘪𝘨𝘢 𝘷𝘦𝘤𝘬𝘰𝘥𝘢𝘨𝘦𝘯 𝘪 𝘐𝘳𝘢𝘯, 𝘴𝘱𝘦𝘯𝘥𝘦𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘪 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘪𝘥 𝘵𝘢̈𝘵𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘴. 𝘈𝘵𝘵 𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘢 𝘪𝘩𝘰𝘱 𝘰𝘤𝘩 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘢̊ 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘯𝘯𝘦𝘵 𝘢𝘷 𝘷𝘢̊𝘳 𝘦𝘨𝘯𝘢 𝘬𝘶𝘭𝘵𝘶𝘳 𝘷𝘢̈𝘹𝘵𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘦𝘯 𝘤𝘦𝘯𝘵𝘳𝘢𝘭 𝘱𝘶𝘯𝘬𝘵 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘴𝘢̈𝘵𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘦𝘷𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘪 𝘷𝘢̊𝘳𝘢 𝘷𝘢̈𝘳𝘥𝘦𝘳𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳. 𝘋𝘦𝘵 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘯 𝘪.𝘧𝘴. 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊, 𝘥𝘢̊ 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘮𝘰𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘢𝘳 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘨𝘳𝘢𝘯𝘵𝘦𝘳 𝘴𝘢̊ 𝘩𝘰̈𝘭𝘭 𝘮𝘢𝘯 𝘴𝘪𝘨 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫 𝘰𝘤𝘩 𝘦𝘯 𝘬𝘳𝘦𝘵𝘴 𝘮𝘦𝘥 𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢 𝘶𝘳𝘴𝘱𝘳𝘶𝘯𝘨, 𝘥𝘢̈𝘳𝘢𝘷 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘢𝘳𝘴 𝘢̈𝘬𝘵𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘯 𝘧𝘢𝘳𝘮𝘰𝘳 ”𝘕𝘢𝘯𝘦” 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘦𝘯𝘯𝘦, 𝘷𝘢𝘳 𝘵𝘷𝘢̊ 𝘮𝘺𝘤𝘬𝘦𝘵 𝘴𝘵𝘢𝘳𝘬𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘬𝘭𝘰𝘬𝘢 𝘮𝘢̈𝘯𝘯𝘪𝘴𝘬𝘰𝘳. 𝘋𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘦𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫𝘦𝘳 𝘨𝘦𝘯𝘰𝘮 𝘮𝘪𝘯𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘢̈𝘭𝘥𝘳𝘢𝘳𝘴 𝘢̈𝘬𝘵𝘦𝘯𝘴𝘬𝘢𝘱. 𝘕𝘢̈𝘳 𝘥𝘦 𝘴𝘢𝘵𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘴 𝘱𝘢̊ 𝘧𝘦𝘴𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘬𝘰𝘮𝘴𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢 𝘱𝘳𝘢𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘦 𝘥𝘦𝘵 𝘨𝘢𝘮𝘭𝘢 𝘴𝘱𝘳𝘢̊𝘬𝘦𝘵, 𝘳𝘺𝘴𝘬𝘢𝘯, 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘭𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘢 𝘷𝘪𝘥𝘢𝘳𝘦 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘪𝘯𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯. 𝘉𝘦𝘴𝘭𝘶𝘵𝘦𝘵 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘪𝘥𝘢𝘳𝘦 𝘣𝘰𝘵𝘵𝘯𝘢𝘥𝘦 𝘪 𝘬𝘢̈𝘳𝘭𝘦𝘬𝘦𝘯 𝘥𝘦 𝘩𝘺𝘴𝘵𝘦 𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘪𝘯𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘦 𝘷𝘪𝘭𝘭𝘦 𝘴𝘬𝘺𝘥𝘥𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘧𝘰̈𝘭𝘫𝘦𝘭𝘴𝘦. 𝘋𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘶𝘵𝘴𝘢̈𝘵𝘵𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳 𝘧𝘰̈𝘳 𝘴𝘪𝘯𝘢 𝘣𝘢𝘳𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘢𝘳𝘯𝘣𝘢𝘳𝘯, 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘥𝘢̈𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘨𝘫𝘰𝘳𝘵 𝘦𝘵𝘵 𝘮𝘦𝘥𝘷𝘦𝘵𝘦𝘵 𝘷𝘢𝘭 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘭𝘪 𝘪𝘳𝘢𝘯𝘪𝘦𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘍𝘢𝘳𝘴𝘪 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘱𝘳𝘢̊𝘬𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘵𝘢𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘢. 𝘍𝘰̈𝘳𝘶𝘵𝘰𝘮 𝘵𝘶𝘳𝘬𝘪𝘴𝘬𝘢𝘯, 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘯𝘥𝘳𝘢 𝘴𝘱𝘳𝘢̊𝘬𝘦𝘵 𝘣𝘢̊𝘥𝘦 𝘪 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘩𝘦𝘮𝘮𝘢 𝘩𝘰𝘴 𝘰𝘴𝘴.

𝘚𝘢𝘮𝘮𝘢𝘯𝘩𝘢̊𝘭𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘦𝘯 𝘯𝘰̈𝘥𝘷𝘢̈𝘯𝘥𝘪𝘨𝘩𝘦𝘵 𝘪 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘱𝘭𝘪𝘵𝘵𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘬𝘢𝘰𝘴𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘐𝘳𝘢𝘯 𝘶𝘯𝘥𝘦𝘳 80 𝘵𝘢𝘭𝘦𝘵. 𝘈𝘭𝘭𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘯𝘰𝘳𝘮𝘢𝘭𝘵 𝘧𝘰̈𝘳 𝘰𝘴𝘴 𝘪𝘯𝘯𝘢𝘯 𝘴𝘢̊𝘴𝘰𝘮 𝘥𝘢𝘯𝘴, 𝘧𝘦𝘴𝘵, 𝘴𝘬𝘢̊𝘭𝘯𝘪𝘯𝘨𝘢𝘳, 𝘱𝘰𝘱𝘬𝘶𝘭𝘵𝘶𝘳 𝘰𝘤𝘩 𝘺𝘵𝘵𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦𝘧𝘳𝘪𝘩𝘦𝘵 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘭𝘵𝘴𝘢̊ 𝘣𝘢𝘯𝘯𝘭𝘺𝘴𝘵𝘴 𝘮𝘦𝘯 𝘩𝘰𝘴 𝘗𝘢𝘱𝘢𝘴 𝘷𝘢𝘳 𝘢𝘭𝘭𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘯𝘭𝘪𝘨𝘵. 𝘔𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳 𝘴𝘰𝘮 𝘢̈𝘭𝘴𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘪𝘯 𝘢𝘭𝘬𝘰𝘩𝘰𝘭, 𝘥𝘳𝘢𝘤𝘬 𝘢̈𝘯𝘥𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘪𝘴𝘵𝘢 𝘢𝘯𝘥𝘦𝘵𝘢𝘨𝘦𝘵. 𝘔𝘰𝘳𝘮𝘰𝘳 𝘣𝘳𝘶𝘬𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘬𝘰𝘫𝘢 𝘮𝘦𝘥 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮 𝘰𝘮 𝘢𝘵𝘵 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘦𝘯𝘴 𝘚𝘢𝘥𝘥𝘢𝘮 𝘬𝘢𝘯 𝘧𝘢̊ 𝘥𝘪𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘢. 𝘚𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘬𝘴𝘢̊, 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳 𝘥𝘰𝘨 𝘪 𝘮𝘪𝘵𝘵𝘦𝘯 𝘱𝘢̊ 90-𝘵𝘢𝘭𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘳𝘢𝘤𝘬 𝘩𝘦𝘭𝘢 𝘷𝘢̈𝘨𝘦𝘯 𝘪𝘯 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘴𝘭𝘶𝘵𝘦𝘵, 𝘵𝘳𝘰𝘵𝘴 𝘧𝘰̈𝘳𝘣𝘶𝘥𝘦𝘵. 𝘏𝘢𝘯 𝘷𝘢𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘴𝘰𝘮 𝘮𝘢𝘯 𝘣𝘦𝘴𝘬𝘳𝘪𝘷𝘦𝘳 𝘪𝘥𝘢𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘦𝘯 𝘧𝘶𝘯𝘨𝘦𝘳𝘢𝘯𝘥𝘦 𝘢𝘭𝘬𝘰𝘩𝘰𝘭𝘪𝘴𝘵.
𝘔𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘩𝘰𝘯𝘰𝘮, 𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘮𝘪𝘴𝘴𝘣𝘳𝘶𝘬 𝘰𝘤𝘩 𝘮𝘪𝘵𝘵 𝘦𝘨𝘯𝘢 𝘬𝘰𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘢𝘵𝘵 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢 𝘮𝘦𝘳 𝘰𝘮 𝘭𝘢̈𝘯𝘨𝘳𝘦 𝘧𝘳𝘢𝘮.

𝘌𝘯 𝘬𝘷𝘢̈𝘭𝘭 𝘯𝘢̈𝘳 𝘷𝘪 𝘷𝘢𝘳 𝘩𝘰𝘴 𝘮𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳, 𝘬𝘰𝘮 𝘚𝘢𝘥𝘥𝘢𝘮𝘴 𝘢𝘳𝘮𝘦 𝘪𝘯 𝘱𝘢̊ 𝘭𝘶𝘧𝘵𝘳𝘶𝘮𝘮𝘦𝘵 𝘪 𝘒𝘢𝘳𝘢𝘫. 𝘋𝘦𝘯 𝘳𝘰̈𝘥𝘢 𝘴𝘪𝘨𝘯𝘢𝘭𝘦𝘯 𝘧𝘭𝘺𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘶𝘵 𝘰𝘴𝘴 𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘵𝘪𝘭𝘭 𝘨𝘢̊𝘳𝘥𝘦𝘯. 𝘏𝘦𝘭𝘢 𝘩𝘶𝘴𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘴𝘵𝘢𝘥𝘦𝘯 𝘴𝘭𝘢̈𝘤𝘬𝘵𝘦𝘴 𝘯𝘦𝘳. 𝘗𝘢𝘱𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘢𝘳 𝘴𝘵𝘳𝘦𝘴𝘴𝘢𝘥 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘷𝘢̊𝘳 𝘴𝘢̈𝘬𝘦𝘳𝘩𝘦𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘰̈𝘥𝘦, 𝘨𝘪𝘤𝘬 𝘧𝘳𝘢𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘣𝘢𝘬𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘭𝘰𝘴𝘴𝘢𝘥𝘦 𝘱𝘢̊ 𝘴𝘪𝘯 𝘤𝘪𝘨𝘢𝘳𝘦𝘵𝘵. ”𝘚𝘭𝘢̈𝘤𝘬 𝘥𝘦𝘯, 𝘥𝘦 𝘬𝘢𝘯 𝘴𝘦 𝘨𝘭𝘰̈𝘥𝘦𝘯” 𝘴𝘢 𝘔𝘢𝘮𝘢 𝘴𝘰𝘮 𝘷𝘪 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢𝘥𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘮𝘰𝘳. 𝘕𝘦𝘳𝘷𝘰̈𝘴𝘵 𝘵𝘪𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘫𝘢𝘨 𝘱𝘢̊ 𝘩𝘢𝘯𝘴 𝘤𝘪𝘨𝘢𝘳𝘦𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘦𝘰𝘯𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨𝘢 𝘨𝘭𝘰̈𝘥𝘦𝘯 𝘯𝘢̈𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘣𝘭𝘢̊𝘴𝘵𝘦 𝘶𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘳𝘰̈𝘬𝘦𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘳𝘢̈𝘴𝘵𝘦 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘵
”𝘚𝘢𝘳𝘢, 𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘯 𝘴𝘬𝘢 𝘥𝘰̈𝘥𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘪𝘬𝘷𝘢̈𝘭𝘭 𝘴𝘢̊ 𝘧𝘢̊𝘳 𝘩𝘢𝘯 𝘨𝘰̈𝘳𝘢 𝘥𝘦𝘵 𝘮𝘦𝘥 𝘮𝘪𝘯 𝘤𝘪𝘨𝘢𝘳𝘦𝘵𝘵 𝘪 𝘩𝘢𝘯𝘥𝘦𝘯, 𝘥𝘦𝘯 𝘣𝘢𝘯𝘥𝘪𝘵𝘦𝘯 𝘣𝘦𝘴𝘵𝘢̈𝘮𝘮𝘦𝘳 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘮𝘪𝘨”. 𝘔𝘢̈𝘯𝘯𝘦𝘯 𝘪 𝘧𝘢𝘮𝘪𝘭𝘫𝘦𝘯 𝘣𝘰̈𝘳𝘫𝘢𝘥𝘦 𝘴𝘵𝘰𝘳𝘮𝘵𝘫𝘶𝘵𝘢 𝘢𝘷 𝘴𝘬𝘳𝘢𝘵𝘵 𝘰𝘤𝘩 𝘧𝘰̈𝘳 𝘦𝘯 𝘴𝘵𝘶𝘯𝘥, 𝘪 𝘥𝘦𝘯 𝘢𝘣𝘴𝘰𝘭𝘶𝘵 𝘷𝘢̈𝘳𝘴𝘵𝘢 𝘮𝘰̈𝘫𝘭𝘪𝘨𝘢, 𝘴𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳 𝘮𝘪𝘯 𝘮𝘰𝘳𝘧𝘢𝘳 𝘴𝘵𝘰̈𝘳𝘳𝘦 𝘢̈𝘯 𝘚𝘢𝘥𝘥𝘢𝘮 𝘰𝘤𝘩 𝘵𝘳𝘺𝘨𝘨𝘩𝘦𝘵𝘦𝘯 𝘴𝘬𝘰̈𝘭𝘫𝘥𝘦 𝘣𝘰𝘳𝘵 𝘥𝘰̈𝘥𝘴𝘢̊𝘯𝘨𝘦𝘴𝘵𝘦𝘯.

𝘕𝘪 𝘶𝘯𝘥𝘳𝘢𝘳 𝘴𝘢̈𝘬𝘦𝘳𝘵 𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘫𝘢𝘨 𝘪𝘯𝘵𝘦 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘰𝘮 𝘥𝘦𝘯 𝘬𝘢𝘭𝘭𝘢 𝘷𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢𝘵𝘵𝘦𝘯 𝘪 𝘓𝘪𝘭𝘫𝘦𝘩𝘰𝘭𝘮𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘢 𝘪 𝘧𝘰̈𝘳𝘳𝘢 𝘵𝘦𝘹𝘵𝘦𝘯 𝘢𝘵𝘵 𝘫𝘢𝘨 𝘴𝘬𝘶𝘭𝘭𝘦 𝘨𝘰̈𝘳𝘢 𝘪𝘥𝘢𝘨.
𝘈𝘯𝘭𝘦𝘥𝘯𝘪𝘯𝘨𝘦𝘯 𝘢̈𝘳 𝘦𝘯𝘬𝘦𝘭, 𝘫𝘢𝘨 𝘣𝘦𝘳𝘢̈𝘵𝘵𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘪𝘭𝘬𝘦𝘵 𝘵𝘪𝘭𝘭𝘴𝘵𝘢̊𝘯𝘥 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢𝘳 𝘪 𝘳𝘦𝘯 𝘱𝘴𝘺𝘬𝘪𝘴𝘬𝘵 𝘥𝘦𝘵 𝘢̊𝘳𝘦𝘵, 𝘮𝘦𝘯 𝘧𝘰̈𝘳 𝘢𝘵𝘵 𝘮𝘢𝘯 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘴𝘬𝘢 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘣𝘭𝘦𝘷 𝘥𝘳𝘰𝘱𝘱𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘳𝘢𝘯𝘯 𝘰̈𝘷𝘦𝘳 𝘪 𝘬𝘰𝘯𝘧𝘳𝘰𝘯𝘵𝘢𝘵𝘪𝘰𝘯𝘦𝘯, 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘶𝘱𝘱𝘭𝘦𝘷𝘥𝘦 𝘩𝘢̈𝘯𝘥𝘦𝘭𝘴𝘦𝘯 𝘴𝘰𝘮, 𝘢̈𝘳 𝘥𝘦𝘵 𝘷𝘪𝘬𝘵𝘪𝘨𝘵 𝘢𝘵𝘵 𝘭𝘢̈𝘳𝘢 𝘬𝘢̈𝘯𝘯𝘢 𝘮𝘪𝘨 𝘴𝘰𝘮 𝘱𝘦𝘳𝘴𝘰𝘯 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦 𝘧𝘰̈𝘳𝘴𝘵𝘢̊ 𝘷𝘢𝘳𝘧𝘰̈𝘳 𝘯𝘢̊𝘨𝘰𝘯 𝘴𝘰𝘮 𝘫𝘢𝘨 𝘷𝘢̈𝘨𝘳𝘢𝘥𝘦 𝘣𝘢𝘤𝘬𝘢 𝘰𝘤𝘩 𝘣𝘢𝘳𝘢 𝘨𝘢̊ 𝘥𝘢̈𝘳𝘪𝘧𝘳𝘢̊𝘯, 𝘴𝘰𝘮 𝘩𝘢𝘥𝘦 𝘷𝘢𝘳𝘪𝘵 𝘥𝘦𝘵 ”𝘣𝘢̈𝘵𝘵𝘳𝘦” 𝘷𝘢𝘭𝘦𝘵 𝘥𝘦𝘯 𝘷𝘪𝘯𝘵𝘦𝘳𝘯𝘢𝘵𝘵𝘦𝘯.

𝑇𝑟𝑒𝑣𝑙𝑖g 𝑠𝑜̈𝑛𝑑𝑎𝑔, 𝑣𝑖 ℎ𝑜̈𝑟𝑠 𝑖 𝑛𝑎̈𝑠𝑡𝑎.
𝑋𝑂𝑋𝑂 𝑍𝑠𝑎 𝑍𝑠𝑎

”I h𝐚v𝐞 𝐚 𝐭a𝐥e t𝐨 𝐭e𝐥l
S𝐨m𝐞t𝐢m𝐞s i𝐭 𝐠e𝐭s s𝐨 𝐡a𝐫d t𝐨 𝐡i𝐝e i𝐭 𝐰e𝐥l
I w𝐚s n𝐨t r𝐞a𝐝y f𝐨r t𝐡e f𝐚l𝐥
𝐓o𝐨 𝐛l𝐢n𝐝 𝐭o s𝐞e t𝐡e w𝐫i𝐭i𝐧g o𝐧 𝐭h𝐞 𝐰a𝐥l
A m𝐚n c𝐚n t𝐞l𝐥 𝐚 𝐭h𝐨u𝐬a𝐧d l𝐢e𝐬
𝐈’𝐯e l𝐞a𝐫n𝐞d m𝐲 𝐥e𝐬s𝐨n w𝐞l𝐥
𝐇o𝐩e I l𝐢v𝐞 𝐭o t𝐞l𝐥
𝐓h𝐞 𝐬e𝐜r𝐞t I h𝐚v𝐞 𝐥e𝐚r𝐧e𝐝, ‘𝐭i𝐥 𝐭h𝐞n
I𝐭 𝐰i𝐥l b𝐮r𝐧 𝐢n𝐬i𝐝e o𝐟 𝐦e
I k𝐧o𝐰 𝐰h𝐞r𝐞 𝐛e𝐚u𝐭y l𝐢v𝐞s
I’v𝐞 𝐬e𝐞n i𝐭 𝐨n𝐜e, 𝐈 𝐤n𝐨w t𝐡e w𝐚r𝐦 𝐬h𝐞 𝐠i𝐯e𝐬
𝐓h𝐞 𝐥i𝐠h𝐭 𝐭h𝐚t y𝐨u c𝐨u𝐥d n𝐞v𝐞r s𝐞e
I𝐭 𝐬h𝐢n𝐞s i𝐧s𝐢d𝐞, y𝐨u c𝐚n’t t𝐚k𝐞 𝐭h𝐚t f𝐫o𝐦 𝐦e
A m𝐚n c𝐚n t𝐞l𝐥 𝐚 𝐭h𝐨u𝐬a𝐧d l𝐢e𝐬
𝐈’𝐯e l𝐞a𝐫n𝐞d m𝐲 𝐥e𝐬s𝐨n w𝐞l𝐥
𝐇o𝐩e I l𝐢v𝐞 𝐭o t𝐞l𝐥
𝐓h𝐞 𝐬e𝐜r𝐞t I h𝐚v𝐞 𝐥e𝐚r𝐧e𝐝, ‘𝐭i𝐥 𝐭h𝐞n
I𝐭 𝐰i𝐥l b𝐮r𝐧 𝐢n𝐬i𝐝e o𝐟 𝐦e”

Text från musiken ”Live to tell” av Madonna